Sus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri în lume, face o sedinta cu toți apostolii și discipolii sai pentru a lua masuri.
După ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie.
Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile și astfel sa le retraga din circulatie.
Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant și cumpara diferitele tipuri de droguri.
Operatiunea începe și 2 zile mai târziu incep sa se intoarca în rai.
Isus astepta la ușa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide ușa.
-Ce ai adus Pavele ?
-Hasis din Maroc !
-Foarte bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide ușa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
-Marijuana din Columbia !
-Foarte bine !
-Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
-Cocaina din Bolivia !
-Excelent fiule.. !
-Cine e ?
-Ioan !
-Ce-ai adus Ioane ?
-Heroina din New York !
-Bravo !!!
-Cine e ?
-Andrei !
-Ce-ai adus Andrei ?
-LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
-Cine e ?
-Iuda sunt
Iisus deschide ușa.
-Ce-ai adus Iuda ?
-FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci,
CE ESTE: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountainbike.
— A două întrebăre.
CE ESTE: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de-a treia întrebăre.
— Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
— V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! Dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
pe viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce sta pe trotuar și practica cea mai veche meserie din lume?
— Prostituata!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la mama-ta!
În prima noapte a nuntii Ion îi zice Mariei: — Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria și ramane în chiloti și sutien
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Ramane Maria în chiloti
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria goala — La care Ion, scarpinandu-se în cap
— Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului
sexual și după partida de pescuit.
Un tip se duce la spovedit.Preotul il întreabă:
— Ce pacate ai fiule?
— Am preacurvit parinte.
— Pacat fiule, pacat.Dar ce ai facut?
— Ce sa fac. Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— Pacat baiatu tatii, pacat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
— Și tot în drum spre biserica m-am intalnit și cu stimabila coana preoteasa și era și dumneaei cam palida.
— SI?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat, nu mai zice nimic.Da tipu:
— Parinte, ești cam palid!
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede.
MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime înainte de a bate palma și de a te trezi futut.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Bulă: Da-mi 1.000 mii de lei
Bunica: Pana cand?
Bulă: Pana ce nu ti-am f***t una-n cap.
Un țigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viața sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina și ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare:
— Dar nu inteleg, dumneavoastră sunteți posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii.
— Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin.
Care este diferența dintre o blonda și un bărbat?
— Barbatul are penisul în pantaloni, blonda il are în gura.
Cu ce problema ati venit la mine?
— Am devenit homosexual, d-le doctor..
— Vai de mine.. și eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!