Intr-un cort de soldati mare zarva
Vine comandantul
— Ce se întâmpla aici?
— Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se fut cu perna!
— Bine! Cei care s-au futut cu perna maine, la raport!!!
A două zi toți erau la raport în afară de unul.
— Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
— Perna Violatu’, sa traiti!
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul…
— Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se intlnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit…
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Se duce Ion la Maria și o întreabă: — Fa Marie ne futem??
Maria:
— NU ma Iaone cs sunt fata mare și ma fut numai după ce ma marit! La care Ion:
— Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti!
Ursu mergea agale, când ajunge la o prapastie, iar doi vulturi își dadeau drumu de sus, cu aripile pe lângă corp, cu o viteza nebuna ajungeau până la 1 metru de sol, apoi deschideau aripile și se inaltau. curios de ce faceau vulturii, se duce la ei și îi întreabă: Ce faceți ba baieti?
— Facem SPORT EXTREM.
— Cum?
— Ursule, e meserie, ne ducem sus acolo și ne dam drumu până jos în picaj, e marfa, simti adrenalina.
— Ba baieti, vreau și io!
— Hai ursule, e super
Se duc toți sus, vulturii își string aripile, și își dau drumu, ursu își pune labele pe lângă corp, trage aer în piept și se arunca. În picaj, cu blana de pe ceafa vibrand în vant, sta ursu se gandeste un pic și îi întreabă pe vulturi:
— Ba ce dracu fac io acolo jos ca io n-am aripi, voi aveți și când ajungeti jos, voi planati, io o sa cad?!
Vulturii se uita unu la altu, după care se uita la urs:
— Cool man!
La inchisoarea de femei:
— Fetelor, am două vești: una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea buna…
— Miine va schimbam chilotii…
— Uraaaa! Și aia rea?
— Intre voi…
Doctorul adresandu-se unui bărbat:
— Cate partenere sexuale ai avut în ultimul an?
— Cu tot cu soția mea? Nici una.
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
— Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adancime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— După o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Bulă s-a intalnit cu leana, și îi spune ca dacă se urca în copac îi da un leu, leana se urca. Se duce la masa.
— Mama mama Bulă mi-a dat un leu ca să mă urc în copac.
— Tu proasto a vrut sa îți vadă chiloti.
A două zi, Bulă se întâlnește iar cu leana și îi spune.
— Dacă te urci îți dau doi lei, leana se urca.
Se duce la masa și îi spune .
— Bulă mi-a dat doi lei să mă urc în copac.
— Da ce ti-am zi tu că a vrut sa îți vadă chiloti. — Da, dar n-am avut chiloti pe mine.
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja.
La un moment dat iese la suprafata și vede puțin mai departe o fata cu picioarele desfacute.
Cartita: Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul normal ca tace.
Se mai apropie puțin și iar:
— Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul nimic.
Se baga din nou pe sub nisip și iese intre picioarele gagicii. În momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita:
— Ariciule. Ești mort?