De ce în Romania nu se face sex în institutiile publice?
— Pentru ca toți angajatii sunt rude.
Imbracamintea și accesoriile la femei:
Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poseta. O extensie a vaginului.
O exprimare nonsexuala a sexului ei. O gaura în care poate sa bage cheștii până la refuz. Cheștii aleatoare.
Cheștii inutile. Cheștii idioate, grele, incomode, noduroase și mari. Multe, multe cheștii de care nu o sa aiba nevoie
niciodata. E gaura în care societatea nu îi spune ca e curva dacă baga tot ce apuca, spre diferența de gaura dintre picioare și compenseaza aceasta frustrare prin preacurvirea posetei. Chilotii iarasi nu au sens.
Barbatii au nevoie de chiloti sa nu le flopaie când merg. Femeile nu au nimic flopaitor. Deci nu au nevoie de chiloti.
Ion cumpara un video și câteva casete, printre care și câteva porno.
Maria da de ele și fiind singura acasă, le vizioneaza.
Când se intoarce Ion acasă o gasește pe Maria goala pusca.
Aceasta îi spune:
Ioane, fute-ma-n gura!
La care Ion îi trage un pumn sănatos!!!
In statul Indiana un bărbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol, dacă o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi și sosete!
Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva!
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el!
Mirat întrebă:
— Ce?!Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
De ce a cerut pula spor la salariu ?
Pt ca lucreaza în mediu umed, la adancime și în intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore și pentru ca intotdeauna lasa locul de munca murdar.
Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa mănânce, se aseaza în pat, cu gandul sa se odihneasca și el un pic. La câteva minute, suna cineva la ușa….vecinul de la 4.
— Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am două vești proaste…
— Mai vecine, spune cel de la 6, am avut și așa o zi tare proasta. Nu poți sa faci și tu din două vești una?
— Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta…
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand. Hop-top sare la ea în p***a, și începe și da. Elefantoaica nimic. La un moment dat niște tantari pe ea. Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!
Bulă în excursie cu tabara și se gandesc ei ce sa facă sa nu uite aceasta tabara niciodată la care unul dintre colegi ce zice:
— Hai bai sa stingem lumina și sa ne futem pe apucate.
Sting ei becu și se apuca de f***t. După vreo 2 ore Bulă aprinde lumina și zice:
— Hai bai, sa ne organizam puțin ca este a treia oară când sug p**
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Intrebare:
— Cum o faci, pe nevasta-ta, sa urle, după o ora de sex cu tine?
Raspuns:
— Iti stergi pula de draperii!