Tata, sunt gay!
— Aha, bine.
— Ba, tata, nu intelegi, sunt gay, adica mi-o trag în fund, sug p*la!
— Da, ma, am inteles, semeni cu ma-ta!
— De ce merg ziariștii la trei conferinte de presa pe zi?
— Pentru ca le-a recomandat doctorul sa aiba mese regulate.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: “Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge”.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: “touchdown!”
Pe o plaja de nudisti o tânăra doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
— Mama, întreabă fiica, de ce bărbații au așa mare intre picioare și noi nu?
— Pai ce sa-i faci, zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati, pe altii mai saraci…
— Da mami, zice fetița, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!
Sotul și soția fac contrabanda cu animale.
Sotul spune:
-Deci, sarpele în palarie, broasca testoasa în sutien iar sconcsul în chiloti!
Sotia:
-Și duhoarea?
-Pai, dacă moare, asta este!
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!
O femeie de la țara se duce la spovedanie la tânărul preot numit de curand în parohie. După primele fraze , preotul pricepe cu cine are de-a face , așa ca îi propune în mod direct o partida de sex pentru spalarea pacatelor.
— vai parinte , da nu se cade !
— sigur ca nu se cade , se ridica !
A fost odată ca niciodată un imparat care avea un castel f f f mare.
De asemenea avea și trei fete (f f f bune).
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca noaptea s-a dus pe la usi și a ascultat.
Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele și vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a întrebat:
— Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
— Pai, a venit Printul X și avea o pula așa de mica incat ma gadila.
— Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
— La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea.
— Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
— Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Culmea infidelitatii:
sa-si inseli amanta cu soția.
Un bărbat merge la psihiatru:
— Doctore, soția mea e infidela. În fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați. Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
O femeie se plimba pe strada, când la un moment dat a fost acostata de un bărbat.
Barbatul spuse:
— Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500 lei pe trotuar la picioarele tale și în timp ce tu îi ridici, eu ti-o trag pe la spate.
Femeia s-a gandit o clipa și i-a spus bărbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai bună prietena a ei și i-a spus de toată afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, când el arunca banii pe jos ea poate sa îi ridice și sa dispara cu ei înainte ca el sa aiba măcar timp sa își dea jos nadragii.
Apoi îi spuse:
— Suna-ma înapoi când ești gata cu toată treaba asta!
O ora și jumate mai târziu, femeia o suna pe prietena ei.
— Ce s-a întâmplat, de ce suni așa târziu?
Raspunsul veni urgent:
— Pentru ca mitocanul ala a avut 500 în fise de 5 de bani!