Unu:
— Zi-mi un organ genital feminin.
Altu:
— Orizontal sau vertical?
Unu:
— Orizontal.
Altu:
— Aaaa, gura!!
Unu care mergea prin desert echipat cu ochelari și labe de scafandru se întâlnește cu un beduin pe o camila. Il întreabă:
— Nu va supărati, cât mai e până la ocean?
— Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri.
La care omul rabufneste cu naduf:
— Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional..
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot..
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat..
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine..
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Profesoara scrie pe tabla: Nu m-am distrat deloc în vacanta, apoi îi întreabă pe elevi:
— Ce greseala am facut și ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
— Sa va cautati un amant! îi răspunse Bulă..
Jasinski, 32 de ani, a incercat sa fure incasarile de la salonul de infrumusetare al Olgai din Rusia, dar femeia detinea centura neagra la karate. L-a bătut mar până l-a lasat aproape inconstient, l-a legat cu cablul de la un uscator de par și l-a imobilizat cu o pereche de catuse în camera din spate.Olga, în vârsta de 38 de ani, l-a indopat apoi de Viagra și l-a folosit ca pe un sclav sexual timp de trei zile. Femeia a vrut în acest fel sa-i ofere o lectie. Epuizat, bărbatul a fost eliberat și s-a dus la spital sa primeasca ingrijiri.
Când poliția s-a dus s-o intrebe de sănatate pe Olga, ea a declarat: “Ce ticalos. Da, am facut sex de mai multe ori. Dar i-am cumparat jeansi noi, i-am dat de mancare și când a plecat i-am oferit 1000 de ruble”.
Un motociclist avea obiceiul sa curete motorul cu vaselina înainte de a pleca în calatorie.
Odata, prietena lui il invita la ea acasă ca sa il prezinte parintilor.
El unge cu vaselina motorul și pleacă cu prietena sa la cina data de parintii fetei.
Pe drum, ea îi zice ca la ei masa este o regula, ca cine vorbește primul spala vasele.
La masa, motociclistul bea mult vin și îi vine chef de sex. O fute pe prietena lui sub ochii parintilor și niciunul nu reactioneaza. După ce termina cu fata, vede ca și soacra era buna, așa ca o fute sub ochii tuturor și nimeni nu scoate vreun cuvant.
Pentru ca se inourase, motociclistul da sa plece și scoate vaselina din geaca, cu gandul sa unga motorul.
La care socrul sau, nemairezistand, începe sa urle:
— Gata, opriti-va! Spal eu vasele!
Un tip își tatueaza pe pula numele prietenei lui: Wendy.Problema era ca atunci când nu o avea sculata, se vedeau doar primele două litere W și e.
Merge tipu’ nostru într-o zi pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat We si-l întreabă:
— Și pe-a ta scrie Wendy ?
— Nu, pe-a mea scrie: Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull.
Ce inseamna conturul la buzele unei blonde?
— Centura neagra la sex oral.
Un preot se oprește lângă o prostituata și o povatuieste :
— Fata mea , ești pe drumul gresit …
— Cum așa ? Nu-i asta centura Bucureștiului ?
Mama și fiica merg la cumparaturi.
Mama intra la farmacie sa cumpere tampoane, și întreabă:
— Tampoane pentru pizda aveți?
Farmacista:
— Vai, nu va e rusine,doamna,iesiti afară imediat!
Afara,ii spune fiicei:
— Uite,draga,intra tu și cere niște tampoane, ca eu nu știu cum să mă exprim.
Fata zice:
— Nici o problema,las`pe mine!
Intra și întreabă:
— Tampoane sanitare aveți?
Farmacista:
— Da, cum sa nu, cate doriti?
Fata răspunde:
— Pai asa, cam cât pentru două pizde.
Scufita Rosie culegea floricele prin pădure. Deodată apare lupul și o ia pe la spate.
Scufita:
— Ce-a fost asta lupule?
Lupul:
— Te-am speriat!
Scufita:
— Mai sperie-ma odata!
Lupul își face treaba, după care scufita îi spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula:
— Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri:
— Bauuu!