Pasaroiu’ cu păsarica pe o ramura într-o atmosfera romântica:
Pasaroiu’: — Ia zi mai, Pasarico, și noi o smecherie ceva?
Pasarica tup, tup sare mai incolo pe ramura: — Hai mai, pasaroiule chiar așa ma știi?
Pasaroiu’ tup, tup după ea: — Hai mai pasarico una mica, ca pe vremuri!
Pasarica tup, tup mai incolo: — Hai ma, ce naiba.
Pasaroiu’ tup, tup după ea nervos: — Hai mai, Pasarico, pai ce facem aici?
Pasarica tup, tup și cade de pe ramura într-o balta.
Morala: Cu cât preludiul e mai lung, cu atat păsarica e mai uda.
Vand prezervativ 50 cm parcursi, toate dotarile:
— ABS (anti braking sistem);
— EBD (Ejaculation by distance );
— Navigator cu GPS (pt virgini sa știe unde tre sa ajunga);
— ACS (Alchoolic control system — dacă ești manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit);
— TRC (control al tractiunii — dacă femeia e galeata, sa nu cazi dreaq în ea);
— dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus în pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.
Care sunt avantajele dacă ai depasit vârsta de 55 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.
3. Nimeni nu se asteaptade la tine ca sa alergi undeva.
4. Dacă seara ești sunat după ora 21h00 ești întrebat — Nu te-am trezit ? —
5. Oamenii nu se mai întreabă dacă ești ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti cina și la ora 4h00 dupa-amiaza.
9. Poti trai fără sex, dar fără ochelari nu.
10. Te angajezi în discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare.
12. Nu mai incerci să-ți sugi burta dacă cineva intra în incapere.
13. În lift canti împreună cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile îți prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.
16. Platile facute catre asiguratorii de sănatate în sfârșit incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt în siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ți-a trimis mail-ul acesta.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.
20. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.
Un englez, un francez și un român se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
— Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toată lumea intoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea..
Francezul:
— Soția mea este deosebit de frumoasa și atractiva. În afară de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de libeștina este nevasta mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, ca în afară de mine mai sunt încă cinci bărbați inebuniti după ea.
Romanul:
— Maria mea are un cur mare.. Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineața când plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Și când vin de la serviciu încă mai tremura carnea pe curul ei.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât este de mare curu Mariei, ci cât este de scurta ziua de munca la noi..
În avion, pilotul vorbește cu copilotul: — după ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Auzi, draga, tu cum faci ca soțul tău e acasă seara devreme?
— Pai am stabilit o regula: sexul se face la ora 21, fie ca e el acasă, fie ca nu.
Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini?
O intrebi câți ani are taica-sau. Ea va ridica din umeri.
Ce își zice mireasa după noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat încă vibratorul.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie. Alearga în direștia respectiva și vede o tânăra superba zbatindu-se în strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.
— M-ai salvat! Eu sunt o zana fermecata și pot sa-si indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zana l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
Alinuța: Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata: Taci și desfa-mi sutienul.