I: În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
Un tip intra într-un bar, arunca o privire și se aseaza lângă o blonda deosebita.
După un schimb politicos de priviri își consulta ceasul
— Ati intarziat la vreo intalnire? — Intreaba blonda
— Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
— Super-inteligent? — Continua blonda, deosebit de curioasa.
— Da. Functioneaza cu unde alpha și îmi transmite telepatic anumite informatii.
— Și ce v-a spus acum câteva secunde când l-ati privit?
— Mi-a spus ca nu aveți chilotii pe dvs.
— Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas și nu merita banii.
— Al dracului ceas… Se pare că a luat-o cu o ora înainte….
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion p*la sculata și se sperie și fuge la mama-sa.
— Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Bulă la scoala.
— Copii, ce rol are inima?
Bulă răspunde:
— Inima are rolul de a se deschide intre picioare.
— De unde știi tu bula?
— Pentru ca am trecut ieri pe lângă balconul dumneavoastră și soțul va spunea Deschide picioarele, inimioara mea!
Morcovul, banana și penisul se întâlnesc…
Fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga în supe…
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos…
Penisul:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii….dar nu ma lasa până nu vomit .
Intr-o zi vine soțul de la munca…isi cheama soția ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista ai o problema…suntem un intreg, problemele tale sunt și ale mele…spune ce s-a întâmplat??
— Secretara noasta a rămas insarcinata cu noi! :|:|
Cocosul alearga gaina prin curte, în timp ce gaina alerga se gandeste:
— Bai, dacă ma opresc zice ca sunt curva, dacă alerg și nu ma prinde zice ca nu vreau, o să mă impiedic.
Cocosul gandea:
— Bai, dacă o prin o fut, dacă nu fac sport.
Ajunge o batranica la poarta Raiului. Vine sf. Petru și îi spune batranicai:
— În Rai bunica, da?
Iar de după porti se aude un sfarait, și cum unul tipa groaznic. Bunicuta întreabă:
— Dar ce-i face-ti de striga asa?
— Pai, îi fac gauri în spate ca sa-i punem aripi!
Mai trec câteva clipe și se aude un sfarait mai mare și un tipat mai groaznic. Batranica iar întreabă:
— De data asta ce-i fac sfinte Petre?
— Pai acum îi fac o gaura în cap sa-i monteze aureola!
— Gata, nu mai vreau în Rai, duceti-ma-n Iad!
— Pai cum în Iad, bunic-o? Ca acolo te violeaza toată ziua!
— Da, sfinte Petre, dar pentru asta măcar am gaurile facute!
Doi ciobani stateau de vorba și își povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
— No, vezi tu copacu cela? acolo am violat eu pe una.
— Asa ma?
— Asa, și era și masa de fata.
— Asa ma, și masa ce a zis?
— Beeeeee.
Care este diferența dintre verbe și studente?
Exista și verbe neregulate.
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.