Intra un bărbat în scara unui bloc și din negura aia se aude o voce de femeie:
— Ai sa îmi dai și mie un foc??
Barbatul răspunde:
— Da îți dau doar dacă îmi faci un sex oral
Zis și facut
Se aseaza fata în genunchi, și la un moment dat vocea unui bărbat (tatăl fetei) Amalia tu fumezi???
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul. il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară. Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa. Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde, Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
— Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Un puradel se imbraca și când își pune chilotii ai spune lui tac-su…
— Tete e bine cum i-am luat pe mine?
— Ha ce ti-am spus io mo… Intotdeauna partea cu pata cafenie în spate și partea cu pata galbena în fața..
Un individ se plimba linistit prîntr-o pădure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
— Ba, cum vrei să-ți -o fac cu alifie sau fara?
— …cu alifie…
— Alifie fa-te-n coa!
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta. Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă. înainte de intilnire, baga asta pe gât câteva pilule si. .. a două zi la doctor:
— Cum a fost ?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut. ..
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Doi tineri căsatoriti:
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu..
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data se aude o frana de mașina în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brate, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocanit la ușa.
tipa deschide, în ușa … Tipul cu hainele în brate, la care
tipul: Ma nevasta, da’ stresați mai suntem .
Alinuța dormea, iar de odată aude un zgomot, se ridica și se duce la geam. Acolo era o pasare mare.- Te mănânc, te mănânc, te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama sa:
— Mama, mama!! Ma manaca păsarica!
La care mama sa:
— Atunci scarpina-te!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! Sunt o curva!…
— Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…