Badea Gheorghe statea și fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala! Termina tigara și vine o musca care se aseaza pe fata.El pac arde o palma și omoara musca!
Apoi cugeta:
— Baa, ce viața dura am: Droguri, Sex, Violenta!
Ieri m-am intalnit cu o prietena de-a mea și am zis:
— Stiu un banc de te fac să-ți cada sani de cât ai sa razi, dar când m-am uitat mai bine la ea mi-am dat seama ca deja il poveștisem…
Care este antidotul la Viagra?
— Cocolino: o face moale și pufoasa!
Merge Ana pe drum cu vaca la taur și la un moment dat se întâlnește cu Maria:
Maria:
— Tu Ana, unde mergi?!
Ana:
— Ma duc la taur!
Maria:
— Și vaca unde o duci?
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: Copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala.
Un baiat vrea sa plece în oras după fete. Sora și când il vede il întreabă.
— Unde te duci așa gatit?
— Vreau sa gasesc o fata ca să mă f*t cu ea.
— De ce să-ți pierzi timpul cautand? Poate nici nu găsești. Haide sa ne fu*em împreună și nu mai cheltuești bani.
Se apuca baiatul sa-si fu*a sora. Aceasta mirata de așa futai, îi spune.
— Sa știi ca tu fu*i mai bine decat tata.
— Stiu. Asta mi-a spus și mama .
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura, te duci la ea și o intrebi:
— Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi:
— Acasa sau în deplasare? (acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..)
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica.
— Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își pune înapoi chiloteii, fusta, sutienul camasa..
— Cum, domnisoara, nu mai fumam?
— Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem ‘gentleman’ pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim ‘fluieras’ pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și trei zile m-a violat tot timpul.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai, am venit numai să mă schimb și ma intorc.
Sfaturi pentru o casnicie reusita:
— Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica: Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca…Face asta niște parastasuri și niște colive!!!
— Cine ne poate da un exemplu de nazbatie?
— ?!
— Bulisor, spune!
— Aseara s-a nascut fratiorul meu…
— Felicitari! Dar unde este nazbatia?
— Pai eu am gaurit prezervativul lui tata, acum 9 luni!