Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravathi o fac chiar și de două ori pe an.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: — nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva.
Tipa, supărata, îi spune:
— Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
— Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
Intr-un bazin de inot, o blonda ia lectii de la un instructor.
— Este adevărat, întreabă timid blonda, ca dacă va scoateti degetul dintre picioarele mele, o să mă scufund?
Doi poponari iau un taxi și se aseaza pe bancheta din spate. După zece minute unul din ei:
— Ma scuzati, domnule taximetrist, nu știu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios și ar trebui sa trag o basina.
— Nici o problema, zice taximetristul, în mașina la mine nu sunt reguli așa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. După zece minute celalalt homosexual:
— Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea și eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
— Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
După zece minute taximetristul:
— Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum și eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
— Nici o problema și dumneavoastră ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
— Asa ceva! Asta e încă fata mare!!!
Culmea pornografiei: Actrita porno sa fie virgina.
Alinuța mergea pe strada și a gasit un bilet pe care scria F*T
— Mama ce inseamna F*T
— A transporta
Mergea Alinuța și a vazut un taxi
— Domnule ma FUTZI pe mine, pe mama, tata și frate-miu
— Pe tine și pe mata va F*T, da nu-ti F*T fratele și tatăl.
Se duce Bulă în armata. După câteva comenzi neexecutate generalul striga:
— Aviatie inamica la pamant !
Toti soldatii iau pozitia “culcat” numai Bulă statea drept.
— Ce faci Bulă ?
— Ma ascund sub un copac !
— Dar unde vezi tu copaci ?
— Dar dumneavoastră unde vedeti avioane ?
— Mamaie, matale ești curva?
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Doua gagici se laudau fiecare cu amantii lor.
— Al meu ma iubeste atat de mult incit îmi da limbi!
— Si-al meu îmi da!
— Da’ da al meu mi le da la buric!
— Pai si-al meu mi le da la buric!
— Da’ da al meu mi le da pe dinauntru!
Moare o virgina și ajunge în Rai! Acolo toate curvele se distrau și pacatuiau, probabil cu sfintii, în timp ce virgina era trimisa toată ziua cu vacile la pascut!
Nervoasa se duce la Domnul:
— Bine Doamne, eu care mi-am pastrat puritatea și nu m-a atins nici un bărbat sunt trimisa cu vacile, în timp ce tarfele petrec?
— Vac-ai fost, la vaci sa stai! Eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!!!