Un inculpat într-un caz de viol apare în fața judecatorului:
— Ei, cum s-a intimplat? il întreabă judecatorul.
Inculpatul răspunde:
— Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie într-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea dar conștiinta nu și nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta nu și nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta nu și nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiinta îmi zicea nu și nu!
Atunci, judecatorul enervat îi zice:
— Dar mai las-o dracu de conștiinta!
— Pai așa am zis și eu domnule judecator!
Alinuța în noaptea nuntii:
— Iubitule ! Excita-ma !
— Ce sa fac ?
— Excita-ma iubitule !
— Ce-i aia ?
— Mangaie-ma, asa, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi
După un minut :
— Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !
Un blogger dîntr-asta dur își cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasă, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
— Offff Iar o sagetatoare …
El și ea, futai în draci. La un moment dat el ingheata într-o pozitie de statuie. După vreo 10 secunde, tipa întreabă:
Ce faci?
— O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno.
Se cheama buffering.
El:
— Iubito, calca-mi, te rog, camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea:
— Ma, tu vrei sa te duci la curve!
El:
— Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi și cravata.
Ea:
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
El:
— Nu, iubito, îți promit! Te rog, și parfumul sa mi-l aduci.
Ea:
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
El:
— Iubito, promit!
Se intoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineața și îi spune soției:
— Ai cobit!
Doi artisti vorbesc intre ei: știi ma bancu’ cu surdu și homosexualul?
— Nu, ma!
— Ce zici, ma?
Ce tip de tel. aveți?
— Motorola..
-Ce model de Motorola?
— D-ala cu vibrator..
Naste leoaica un fiu de toată frumusetea.
Leul îi strange pe toți și le porunceste sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic, iar dacă vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu palma pe spate.
Vine lupu cu o halca de carne, bate laba cu leul și pleacă;
vine și ursu, vine și vulpea, toți cu niște carnita.
apare și iepurele cu un morcov
— Ba tampitule, ce ti-am zis io?Ia treci sa te bat cu palma pe spate.
După ce-i da câteva, iepurele începe sa rada. Leul îi da mai tare, da’ iepurele rade și mai tare
— De ce razi ba?
— Ca văd ca vin aricii cu mere în gura.
Pe Titanic, se pare că a fost și un român.
După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma în pace omule, mie de futut îmi arde acum?
Intr-o inchisoare din Spania,toti erau terorizati de un român cu pula de 50 cm.
La dusuri toți stateau geana ca sa nu cumva sa intre acesta, și faceau cu randul de veghe.
Odata când toți se grabeau sa termine de spalat,cel de pe “post” anunta:
-SASE BAAAAA!!!Vine ROMANUUUUU`!!!!
Toti își pun în partea dorsala ce-au avut la indemana, cazane haine, ligheane.
Unul nu mai gasește nimic așa ca-si baga un sapun în fund!
Vine românul, si-l vede pe acesta mimand spalarea, se duce la el și FLLLLEEUUUP l-a și penetrat întrebăndu-l:
— Ce faci aici ma?
Scotand sapunul pe gura îi răspunde cu bulbuci:
— Ma spal pe mâini….
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?