Un mut a prins peștisorul de aur.
După indeplinirea celor trei dorinte, el s-a ales cu o vaca, sani mari și bete de schi.
Cica a fost o lupta apriga intre Chuck Noris și Superman
Nu se știe cine a castigat, dar pierzatorul poarta chilotii peste pantaloni..
Alinuța o întreabă pe bunica ei:
— Bunico, tu ai avut vreodată un amant?
— Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede în pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabusheshte un schelet..
La cofetarie era coada mare.
Vine iepurașul din pădure alergand:
— Faceti loc!Faceti loc!.
Ursul îi da o laba, de iepurașul ajunge până în pădure.
Se intoarce el:
— Faceti loc! Faceti loc!.
Ursul îi da o laba din nou, iar iepurașul ajunge până în pădure.
Vine nervos, alergand:
— Faceti loc! Faceti loc!, iar când ajunge lângă urs îi spune:
— Auzi, dacă ma mai arunci o data, sa știi ca nu mai deschid cofetaria azi.
Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
G. S.: — De ce, incepand de ieri, luminita de la capatul tunelului tranzitiei are culoarea rosie ?
R. E.: — Fiindca alaltaieri a fost legalizata prostitutia.
Intr-o zi o tânăra femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru soțul ei… La un moment dat, trecand pe lângă un magazin cu animale,
isi zise:
— Da oare de ce nu i-as cumpara un animaluț de companie ?! Sigur ca o sa-i placa…
Intra în magazin și se oprește în fața unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il întreabă pe vanzator:
— Ce are special aceasta boroasca de costa așa de mult?!
— Costa așa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a răspuns vanzatorul.
Femeia își zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original și ca în mod sigur o sa-i facă placere bărbatului ei (mai ales ca ei nu prea îi place
sa facă asta…).
Asadar, a cumparat broasca și a pleacăt bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o bărbatului ei și i-a urat La multi ani, după care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, și s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineața, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era lângă ea în pat, așa că a coborat sa vadă ce face…
El era în bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. și cu broasca lângă el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
— Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su îi răspunde:
— Dacă reusesc sa o invat sa facă și de mancare… tu te cari…
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbații i s-a dat un text și indicatia sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe”.
Toate femeile au pus virgula după “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după “are”.
— Mamico, ce este ejacularea?
— Draga mea, este acel moment când bărbatul își pierde tot interesul pentru tine!
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipul o camila legata de un stalp, întreabă ce-i cu ea.
— Pai, știți domn sef, răspunde unul mai indraznet, când mai avem nevoie de femei…
— Bine, am inteles.
Seara comandantul cere sa i se aduca camila în cort. Iese după o ora incheindu-se la pantaloni:
— Deci așa o faceți voi, hm?
— Noi în general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin.
Un mos se duce la doctor spunandu-i acestuia ca nici el nici baba lui nu mai pot sa facă sex și ar mai avea și ei pofta din când în cand. Doctorul se gandi un pic și îi dadu două tipuri de pastile: unele rosii și unele verzi. Doctorul îi spuse:
— ai grija sa le iei tu pe cele rosii și baba pe cele verzi, Și peste 3 luni vii din nou la mine la control.Cum mosu era batran tot repeta cusorile pe drum: roșu pentru mine, verde pentru baba; roșu pentru mine, verde pentru baba.. La un semafor mosu a incercat sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Un polițist il vede și îi spune:
— ce faci mosule treci pe rosu?
Mosu: pai da taica ca roșu e pentru mine.
Polițistul: Nu verde e pentru tine, nu rosu
Mosu: bine atunci, verde pentru mine, roșu pentru baba.
După 3 luni la control doctorul il întreabă pe mos:
— E cum te simti mosule
— Ca naiba domnu doctor pe mine ma mănânca în cur, iar la baba i s-a intarit un picior.
Badea Gheorghe statea pe prispa la poarta, într-o zi torida de vara, după ora pranzului.
La un moment dat îi vine a f*te, neavand pe cine, face o laba sanatoasa, își aprinde o tigare, o musca i se aseaza pe frunte, își trage o palma, omoara musca, după care sta și cugeta:
— Ce viața dura duc: sex, droguri, violenta.