Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit și lipsit de pofta de viața. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
— Fiti amabil, nu aveți cumva un foc?
tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde:
— Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara. Tigara se termina repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
— A, tata, tu erai?
taica-su:
— Amalia! tu fumezi?!
Doi prieteni se întâlnesc pe strada.
Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.
— Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ fut pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa fut pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori joi, vineri și din nou ieri, acum ma duc din nou…
A fost o data un print care într-o zi a întrebat pe o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea? Și ea a spus:
— Nuuu!
Și atunci printul a trait multi și fericiti ani și poate mai traieste și acum umbland la vanatoare și pescuit haladuind cu prietenii și band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica, lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele și prietenele.
Bulă vede o femeie faina pe drum și trage cu ochiul.
Femeia spune: Scuzati, dar sunt lesbiana!!!
Bulă: Ce-i aia?
Femeia:Uite, vezi fata aia blonda și sexy de acolo?
Bulă:Da, cei cu ea?
Femeia:Pai vezi tu, eu as vrea sa fac sex cu ea!
Bulă:ah, inseamna ca și eu sunt lesbiana!
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
— Bulă știi ce e ala penis?
— Nu.
— Du-te acasă și intreabe ce e ala și îmi spui mâine după ore.
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taica-su ce e ala penis iar taicasu îi spune ca e aia de pe masa.
Bulă vede o lamaie o ia și pleacă la scoala.
Profesoara il întreabă dacă i-a spus ce e ala penis și el spune ca da.
O mai întreabă dacă vrea sa il arate iar profesoara îi spune sa il arate după ore.
La sfârșitul orelor profesoara îi spune sa il arate iar Bulă îi spune ca în timpul orei la colega lui de banca i s-a facut rau și i-a dat-o so o suga…
1
Nevasta catre soț:
— Vreau 30 de cm și sa doara!
Barbatul:
— În cazul asta, o sa facem sex de 2 ori și o sa te plesnesc peste fata.
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare data când o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul îi striga:
— Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru…
Cateva zile mai târziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut.
Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
Cel mai adanc loc de pe Pamant (aproape 11 Km) se gasește în apropiere de Insulele Mariane, în Oceanul Pacific?