Femeie usoara: termen aplicat oricarei femei cu aceeași morala sexuala că a unui bărbat…!
Barbat intelectual: termen aplicat oricarui bărbat capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore și la altceva decat la sex…!
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune: — Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce dracu faci.
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el, nu e nici o problema. Dacă cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Intr-o dimineața, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cât trebuia.
Langa turn statea unul zâmbind smechereste.
— Tu ai facut asta?
— Da spuse tânărul.
— Cine ești tu și de unde vi? întrebă șeful santierului.
— Sunt românul Bulă, restaurator de monumente.
— Și cum ai facut asta?
— Am pus niște pastile de viagra, în apa de sub el.
Trei bărbați povestesc:
Primul: — Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: — Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: — Bai, … nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura, vulpea făcea autostopul.
Niste picioare pe vulpe… Mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz, dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei?
— Ursule nu fi rau… du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada, Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 10 lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, banii incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?
Doua babe citeau ziarul.
— Auzi, tu, zice una, două babe violate în Ferentari.
— Și noi stam ca proastele în Titan…
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat prinde peștisoru de argint. Da el sa-l arunce da asta îi vorbește:
-Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai… de acu să mă pis vodca.
-Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodca. Vecinu se uita la el ca la felu paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere… acu dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Scufita Rosie fusese violata de lup.
Politia făcea reconstituirea în pădure.
Scufita:
— Aici m-a acostat lupul, … aici mi-a dat lenjeria jos, … aici….
Politaiul:
— Aici, pe buturaga asta ce s-a întâmplat de este sange?
— Aici s-a dat lupul cu capul când a aflat ca am sifilis.
După noaptea de Halloween:
— Ce haioasa ești, în ce te-ai traveștit? Nu, nu-mi spune, lasa-ma sa ghicesc! în vampir!?
— Nu.
— în Frankenstein?!
— Nu.
— știu! în vrajitoare!?
— Nu.
— Shrek?!
— Acum m-am trezit, nesimtitule!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Zorro se duce la amanta. Peste o bucata de timp se aude un ciocanit în ușa.
La care amanta spune:
— S-a intors soțul acasă.
Zorro speriat sare pe geam.
Amanta merge sa deschida ușa.
La ușa era calul lui Zorro, la care acesta spune:
— Spunei lui Zorro ca-l voi astepta în hol caci afară ploua.