Discutie intre doi pensionari:
— Anul trecut am facut sex o singura data, anul asta am mai rarit-o …
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu și spune:
— 3 prezervative va rog!
Doi insi la o partida de golf. În fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! după câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu! după un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
— Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
— Eh, am avut și mai bune .
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cutiuta, tantarul- Bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ….nimic! — Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tantarul… Nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unu` de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipu` zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu` se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici. Iti arat pentru ultima oara…
— Nu ti-ar fi rusine degeneratule! îi striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi?
— Ce sa fac, d-le judecator, dacă semana la fund cu George Michael…
Bulă copil depravat.
Masa cu tasu decid, sa-l duca la o stana ca sa-l cuminteasca.
Se duc la cea mai rupta de lume stana, aranjeaza cu ciobanii și il aduc pe Bulă acolo.
Ajunge Bulă la stana.Se uita în jur, vede o gramada de oi, se scarpina în cap și zice:
— ADar voi aici cum va satisfaceți poftele?
Ciobanii:
— No…noi cu oile ni facim treburili prin zonili astea!
Trec câteva saptamani, așa ca ciobanii il lasa pe Bulă singur la stana, ei ducandu-se cu câteva dintre oi sa le vanda.
Pleaca ciobanii, trec o zi, doua…lu` Bulă i se face pofta de sex. Amintindu-si spusele ciobanilor, se duce și se uita în jur după o oaie. Pune ochii pe una grasa, mare, frumoasa. Nu mai sta Bulă pe ganduri, își da nadragii jos și incep sa reguleze oaia. Intre timp apar ciobanii. Il văd pe Bulă și incep sa rada sa se tavaleasca. Și radeau și se tineau de burta.
Bulă, nervos îi întreabă:
— Ba la ce radeti? Nu voi ati zis ca așa se face pe aici?
Da la care ciobanii:
— Ba da ba, da cu curva asta?
Cum fac oltencele testul pentru sarcina?
Isi baga un praz în sex și dacă iese muscat sunt în luna a treia.
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. După o vreme doctorul o întreabă:
— De ce va tot juliti la genunchi?
— Pt ca fac sex în pozitia capra
— Pai și nu știți și alta pozitie?
— Eu da, tapul nu!
Cate limbi are o păsarica?
Cate-i dai!
Cate ouă face o gaina pe luna?
Nici unul, pentru ca ele sa ouă pe pamant nu pe luna.