Ursul tine un mare sfat al padurii și cheama toate animalele.
Pe la 8:50 se face prezenta.. Și își dau seama ca lipseste iepurașul.
La 9:30 ursul trimite pe lul sa il ia de acasă, lupul se duce și gasește scris la iepuraș pe ușa
nu deranjati, ora sexuala.
Se intoarce lupul îi explica ursului ca nu poate sa il deranjeze asa..
Pe la 11:00 iar se duce lupul și iar se intoarce cu mâna goala. Ursul plin de nervi se duce la iepuraș. Se uita pe ușa, un picior în ușa, ușa de perete, iepurașul statea pe canapea.
— Ce faci iepurașule? pe ușa scrie ora Sexuala și tu stai pe canapea??” la care iepurașul:
— Pai știi ursule… Ma ute o lene..
Un om se nascuse fără teșticule.Și își dorea neaparat sa facă copii.Se duce la doctor și îi spuse:
— D-nu doctor, nu am teșticule.Ma puteti ajuta?
— Ma eu te pot ajuta.Am 2 teșticule dar unul este de lemn și unul este de fier.
— Nu este nimic!Copii sa iasa
— Bine eu ti le dau dar sa vii peste 6 ani la control.
Fericit omul ca are teșticule se duse acasă la nevasta lui sa facă copii.peste 6 ani se intoarse la doctor:
— Buna ziua!
— Buna ziua, ce mai faceți ati facut copii?
— Bineinteles doctore. Unul este Pinochio și unul este Robocop.
Intr-o zi, o domnisoara vine speriata la doctorul ginecolog:
— Domnule doctor, m-am jucat și eu cu un vibrator…si…mi-a rămas acolo!
— Sa vedem!
După 15 minute…:
— Am o veste bună și una rea, zise doctorul.Cu care sa incep?
— Cu aia rea.
— Nu am reusit sa scot vibratorul.
— Poi și aia buna, care dracu ii?
— Am reusit sa schimb bateriile!
Bulă cu soția în vizita la Gelu. Jucand carti la masa, Bulă scapa o carte sub masa și când se apleacă sa o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 1000 de lei. Vino sambata dupa-amiaza ca Gelu lucreaza?
Trec zilele, sambata vine Bulă, îi da 1000 de lei, își face de cap cu ea și pleacă multumit.
Pe seara vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Bulă azi pe-aici?
— A fost, zice ea cam cu jumatate de gura.
— Ti-a dat 1000 de lei?
— Mi-a dat, zice ea, cu teama ca Gelu o fi ?mirosit? ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 1000 de lei imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza?
Doi lupi morti de foame dau la un moment dat peste o stana
Gasesc niște scanduri rupte în gard și se apropie, unu din ei baga botul prin gard iar ciobanu de după gard îi da cu bata peste bot, scoate lupu capu și cu laba la bot îi zice celuilalt
— Baga tu capu ca pe mine ma bufneste rasu.
Buna ziua dati-mi va rog 10 pachete de prezervative
— Doriti și punga?
— A nu, fata e chiar draguta.
Doi amici de vârsta a treia, unul pesimist iar celalalt optimist, se întâlnesc la o berica. Cum discutau ei despre cine știe ce, aduc în discutie și problema penisului:
Pesimistul: Amice sunt tare necajit! Penisul meu nu mi se mai scoala!!!
la care optimistul:
Da… Dar vezi ce frumos atarna?!
Maria: Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion: Doamne , Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria: Da!? Dapai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.
In pat, el peste ea, de mai bine de un minut, el sta nemiscat.
Ea:
— Ce faci?
El:
— O figura noua, am invatat-o de pe site-urile porno, se numeste buffering.
Ce spune o blonda după o partida de sex?
Next please!
3 tipi merg la un bordel. Doi dintre ei, dotati, asa, mai ca românul, iar al treilea, probabil italian, cu un carnacior de bere. Se duc toți 3 la o prostituata. Intra primul (dotat), se aud din camera gemete, tipete, racnete, iese tipul și zice:
— I-am rupt p****!
Intra al doilea dotat, zbierete, strigaturi etc. Iese:
— I—am rupt c****!
Intra al treilea (ala micu’). Tipa începe sa racneasca, sa urle etc.
Iese:
— I-am rupt piciorul!!