Tarzan în timp ce făcea sex cu Jane, se tot invartea în jurul buricului;
Jane:
— Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
După un timp, iar:
— Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic;
După încă un timp, iar:
— Tarzan!!! gaura e mai jos!!!
Dar tarzan de-acolo:
— Tarzan puternic! face alta gaura!
Educatoarea vede fum iesind din toaleta baietilor și se napusteste, disperata, sa vadă ce arde. Când colo, il vede pe Bulisor, de 4 anisori, stand pe WC și fumand o tigara.
— Ce faci ma, zbiara educatoarea, la vârsta ta fumezi deja?
— Da, doamna, răspunde calm Bulisor. Care-i problema? Dacă vreti sa stiti, am facut deja și sex, la vârsta mea!
— Nu zau, și cum a fost? întrebă uluita educatoarea.
— Pai, nu mai tin bine minte, ca eram beat manga!
O prostituata gonea cu mașina cu 200 km/h. La un momentdat, o oprește un polițist. Ajunge polițistul la ea și îi cere buletinu, la care ea: — Nu am domnule l-am uitat acasă.
— Atunci permisul la control.
— Nu am sefu’ l-am uitat.
— Atunci mașina asta a cui e?
— Nu știu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Polițistul speriat, cere intariri, aceștia ajung și o întreabă pe fata:
— Ce s-a întâmplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveți buletin.
— Am sefu’ buletin, poftiti.
— Pai cum, colegul zicea ca nu aveți.
— Nu credeti nebunul ala, e nebun.
— A zis ca nu aveți nici permis.
— Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
— A zis ca aveți un cadavru în portbagaj.
— Ce aveți sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun.
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta.
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure. În pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat. După ce alearga ei cativa zeci de metri se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!
La tribunal.
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil și magar`?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Stefan cel Mare, supărat pe turci se suie într-un jeep cu mitraliere calibru 50 montate pe sasiu, pistol mitraliera, etc. Ii termina pe turci stil Quake. Astia supărati se duc la mama lui Stefan cel Mare:
Se deschid portile, iese masa:
— Ce vreti ma, ce vreti?
Turcii: Pai baiatu Dumneavoastra iar vine cu armament sofisticat, și nu-i corect, ca noi cu iatagane și sulite și … Nu-i corect, dacă e sa ne batem, sa ne batem normal, ca de obicei.
Mama lu Stefan cel Mare promite ca rezolva, vin turcii din nou la Cetatea Neamtului, se coboara podu, iese Stefan pe un Kawasaki cu AG-ul după gat, incarcat cu pusti mitraliera și grenade, etc…
La care Stefan: — A-ti belit pula fraierilor ca mama nu-i casa.
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit.
Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p*z*a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul: — Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea: — Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea: — Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, domle, răspunde soferul.
Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domle polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, domle polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Printre cele mai mari mamifere de pe pamant sunt elefantii, care, în pofida greutatii lor de aprox. 4,5 tone, au un mers foarte silentios.
Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar înainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
— Îmi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele după 3 luni de ieșit cu ea și după cina cine știe poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine și îi spune acestuia când vine:
— Mai bine dati-mi două deoarece prietena mea are și o sora foarte draguta și cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca încă unul iar când se intoarce Vasilica din nou:
— M’am gandit puțin și mai bine și în realitate vreau ca sa îmi dati 3 bucati deoarece și mama prietenei mele este incredibil de frumoasa și nu as vrea sa ratez ocazia în caz de ceva..
Apoi, mai târziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat și cu sapca cât mai pe ochi moment la care prietena lui îi spune:
Vasilica, nu stiam ca ești chiar atat de timid!!
— Nici eu ca tatăl tău este farmacist!!!