Care muschi poate fi considerat ridicator al penisului ?
— Orbicularul buzelor sau palmarul scurt !
Un bețiv iese impleticandu-se dîntr-o crisma și se ciocneste de o prostituata.
— Ce faci, fa?
— Fac trotuarul, ce nu se vede?
— Pai atunci fa-l… Hic… Dar mai lat!
Oltenii au hotarat sa-si mareasca provincia.
Singura solutie era sa impinga muntii catre Ardeal.
Zis și facut.
Au început sa impinga și impingeau așa de au început sa transpire.
Si-au dezbracat hainele, le-au lasat jos, s-au intors cu fata la munti și au început sa impinga din nou.
Intre timp, a trecut un hot, a vazut hainele nepazite, le-a furat și dus a fost.
După un timp, unul din olteni s-a uitat catre haine și nu le-a mai vazut.
Bai, stati așa ca am impins prea mult de nu se mai văd hainele!
Banii sunt precum sexul. Cine nu are nu se gandeste la alt ceva și cine-l are se gandeste la altceva.
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
— În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta. Dacă zice ca-i p..a inseamna ca nu-i virgina, dacă zice ca-i penis e virgina.
Ion baga la cap și în noaptea nuntii face în tocmai:
— Marie, ce-i asta ?
— E penis, Ioane
— Uh. Ma gandeam ca o sa zici ca-i pula..
— Nu, Ioane, nu-i, pula e de două ori mai mare!!
Oraseanul, imbracat în costum și purtand cravata, își incarca arma, o pune la ochi, trage și impusca un fazan care cade în curtea unui fermier.
Oraseanul se apropie de ferma, cu vadita intentie de a-si recupera prada, însă nimereste peste un taran artagos.
“Vanatul a căzut în ferma mea! Este al meu!”, striga fermierul. Insa oraseanul nu se lasa mai prejos: “Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!”, răspunde el.
“Prea bine, atunci. Dacă vrei sa îți iei înapoi fazanul, va trebui sa jucam «taraneasca»”, a continuat taranul. “Ce e asta?”, întreabă oraseanul.
“Ei bine, îți voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tău sa îmi tragi un sut.
Acela care va tipa mai puțin va castiga fazanul”, explica taranul. Oraseanul accepta și ia pozitia necesara.
Taranul își ia elan și îi trage un sut naprasnic intre picioare.
Vanatorul se prabuseste și se zbate de durere.
După 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice în picioare, sperand sa își ia revansa, însă taranul il oprește spunandu-i: “Gata, ai castigat. Renunt. Poti sa îți iei fazanul”.
Pe campul de razboi: armata româna și armata germana. În armata româna erau Bulă și cu Strula printe ceilati soldati.
Uitandu-se Bulă și cu Strula în stangă și dreapta vazand cum soldatii români cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bulă și cu Strula incep ei sa strige cate un nume german și care cum se ridica, Bulă cu Strula il impuscau. Vazand germani ca fratii lor cad la pamant, se gandesc și ei sa facă la fel . Striga și ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bulă zice catre Strula: vezi cine ma striga.
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazanele și barurile din oras dar nu gasește nimic. Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba și dotota, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea.
După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa.
Ajungand în fața usii el scapa cutia în care sa aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
— Haideti puisorii totii, ca mai avem în pic.
Sotia: ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use… Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… Ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Bulă condamnat pentru viol. Judecatorul:
-Condamnat… Spune ce s-a întâmplat în seara cu pricina?
-Pai eram în parc și văd o fata frumoasa. Ma duc la ea si-i spun: Vrei sa ne plimbam? Ea: Da… Și cum ne plimbam trece pe lângă noi unul cu covrigi. Ii spun: Vrei un covrig? Ea: nu… Apoi am mers pe plaja sa ascultam marea și sa creez o atmosfera romântica… Și iar trecea unul cu covrigi… I-am spus: vrei să-ți iau un covrig?… Ea: Nu… Apoi am mers sa inchiriem o barca sa iesim în largul marii… După vreo 2 mile în larg ce-mi spune domn’ judecator?
-Ce-ti spune?
-Bulă vreau un covrig… Eeee pai sa n-o f*ti…
Un tip acuzat de viol, aflat în arest vorbea cu putulica lui:
— Pai e corect?! Unde te-am bagat eu și unde m-ai bagat tu?