— Te rog sa mi-o tragi și pe fata și pe spate și apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).
Scrisoare catre conducerea tarii:
Draga domnu presedinte,
Io as vrea să-ți cad-un dinte (fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu Boc,
Sa-si ia traista cu noroc
Și sa plece-n lumea larga,
Sa își caute o talanga
Și sa si-o puna de gat
Ca sa fie un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste.
Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog… Inca o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu!
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!
Intra un tip într-o farmacie:
— Da un pachet de cusme pentru ala micul.
Farmacista:
— Domnule, mai civilizat nu va puteti adresa?
— Da-mi o cutie de prezervative.
— Dar mai cultural?
— Dati-mi va rog o cutie de prezervative.
— Mai cultural sunt sigura ca nu puteti.
Tipul punandu-si p*la pe tejghea:
— Miss, va rog frumos imbracati-l pe acest gentleman.
Ion și cu Maria faceau dragoste.
La un moment dat Maria exclama!
-Ioane, mie îmi vine “orgasmul”…Oh…..Oh!
Ion se ridica nervos din patul lor conjugal și replica nervos….
-Auzi tu Marie…..cat timp f** eu nu vine nimeni, ai inteles ?
Sotul: — La ce-ti mai pui sutienul ala? Și așa nu ai ce sa bagi în el!
Sotia:
— Și tu porti chiloti, nu ?!
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandul ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion.
La care I: on
— Fa, Marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia.
De ce nu fac oltencele sex oral?
Pentru ca penisul nu are gust de praz.
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
— Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul.
Se duce în spate.
— Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras..
— Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate..
Managerul si-a dat acceptul și clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator în biroul lui si-i zise:
— Mi-a placut cum ai ieșit din incurcatura. De unde ești de fel?
— Din Canada, sefu !
— Canada? Pai și ce cauti tocmai aici, în SUA?
— Pai ce sa fac acasă sefu ? Aia e o țara plina de curve și de programatori!
— Asaa? Tu știi ca nevasta-mea e canadianca?
— Aaaa.. Și lucreaza la Microsoft, nu?
Bulă soseste acasă indignat.
— Ce-i cu tine, ce ti s-a întâmplat iar?
— Il întreabă taica-sau.
— Mergeam linistit pe strada, când cineva a început sa strige: Homosexualule! Pederastule!…
— Și tu ai stat cu mâinile în san? Nu i-ai facut nimic?
— Ba da! I-am dat cu poseta în cap!