Ce intelege o bloda prin sex protejat?
Sa inchida ușa la mașina.
EA: Nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie!
EL: Atunci suna-ma după ce te casatorești!
Leul regele junglei cheama toate animalele pentru a face o intrunire. Toate animalele vin în afară de iepure.
— Ba știți cumva de ce nu a venit iepurele?
Animalele: Nu
Leul trimite pe cnv la iepure acasă.Când ajunge ala la iepure pe ușa scrie ocupat ora de sex .Vine ala înapoi sii zice leului.
Leul:Bn… facem intrunirea maine.
A două zi vin toate animalele în afară de iepure, iar il trimite pe acela.Când ajunge ala la iepure acasă pe ușa scria ocupat ora de sex .Vine ala la leu și îi zice.
Leul :Bn… facem inrunirea maine.
A treia zi toate animalele vin în afară de iepure.
Leul:Ba hai sa mergem noi la iepure dacă el nu veni…
Când ajung la el leul deschide ușa…
Iepurele sta intins în pat
Ba ma f**e o lene de câteva zile.
Cea mai apropiata stea de Pamant este Proxima Centauri aflata la 4,23 de ani-lumina, adica 25 de milioane de milioane de km distanta de Soare. Asta inseamna, ca dacă am avea o nava spatiala care ar calatori cu 50.000 de km pe ora, ne-ar trebui 88.000 de ani ca sa ajungem la ea.
Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseste…
Va rog să mă ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomana sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult.
— Bine, am sa văd ce pot sa fac, spune medicul, dar sa știți ca sunt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
— Și cât costa o noapte?
Soția ramasa singura acasă deoarece soțul ei pleca în delegatie pentru trei zile, se hotareste sa-si facă de cap și își invita la ea acasă pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie și vrand sa-i facă o surpriza soției nu o anunta ca ajunge acasă mai repede.Soția infidela aude pe soțul ei la ușa și îi vine ideea sa îi bage pe amanti în saci pe balcon.Intra soțul și când vede sacii pe balcon o întreabă pe soție ce se afla în saci.
Aceasta îi spune că a trecut maica-sa pe la ei și le-a adus cate ceva.
Sotul, curios din fire da cu piciorul într-un sac și aude un guit-guit.
Oho, ne-a adus mama un porc, da cu piciorul în al doilea sac și aude un muget.Oho, bun, ne-a adus și un vitel și zicandu-si astea da cu piciorul și în al treilea sac.
Liniste, nimic.
Mai da o data, nimic.
Enervat și curios totodată mai da un sut puternic în sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care îi spune: ba boule, dacă nu zic nimic, inseamna ca ți-a adus mata cartofi!
O blonda se plimba pe malul unui rau, deodată vede pe mal un peștisor auriu, care se zbatea…
sa ajunga în apa. Blonda se apropie de el și deodată aude peștisorul vorbind:
— Dacă ma ajuti sa ajung în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Blonda il arunca în apa și spune:
— Prima mea dorinta este să mă faci de 10 ori mai desteapta!
Pac! Peștisorul o face roscata.
— A două dorinta este să mă faci de 100 de ori mai desteapta!
Pac!Peștisorul o face bruneta.
— Iar a treia dorinta este să mă faci de 1000 de ori mai desteapta!
La care peștisorul se enerveaza și îi spune:
— Sa știi ca operatii de schimbare a sexului nu știu sa fac!
10 motive sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tău zbiara tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea și era afon cu meseria.
— Bai Radule, ce ma fac eu dacă vin la mine pacientii și nu știu ce sa le fac?
— Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici și le dai o aspirina!
A două zi la cabinet.
— Domnule doctor, tusesc și am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
— Ai hemoroizi!
— Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
— Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina și o sa te faci bine!
Alt pacient…
— Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
— Cu siguranta ai hemoroizi!
— Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
— Taci ca nu știi nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
— Domnule mi-am rupt piciorul!
— Suferi de hemoroizi tinere!
— Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
— Nu intelegi ca ai hemoroizi!
— Ești nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
— Cum s-a întâmplat ?
— M-am suit în cocpac și am cazut!
— Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Un taran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Romanul il întreabă pe american: — Mai, tarane american, fermierule, spune-mi și mie cât pamant ai acolo la tine?
— Mai tarane român, spune americanul, eu ma urc dimineața în mașina și tot merg, și merg, și merg până seara. Și tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu în America.
Taranul român ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, după care spune:
— Apoi ma, mașina de aia am avut și eu.