Se infiinteaza o banca de sperma și un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage și el o laba mica și se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rand și constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar în spatele lui.
Omul sta ce sta și într-un târziu întreabă timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
— Și dumneavoastră tot pentru… Vanzare de sperma?
— Mhm.
Barbatul până în 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari și adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense și multa munca înainte de decolare. Odata în aer, manevreaza lent și ofera foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusa în majoritate din valize și tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar după aceea evita manevre bruste ca sa nu cada înainte de timp. După aterizare, demonteaza și strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
După 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema..
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!
Unul avea în plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se întâlnește cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul îi spune:
— Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, și o sa vezi ca după 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. După 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viața… el amarat, obosit, cu un picior în groapa. Se întâlnește cu prietenul lui.
— Ce mai faci? Cum îți merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
— Eh, așa și asa, îmi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!
Mare sedinta mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuraș, lipsa.
— Unde-i iepurașul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule și vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
— Maria-ta, m-am dus pina la el acasă da avea scris pe ușa “Pauza sexuala” și m-am gindit ca
nu se face…
— Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A două zi, iar e iepurașul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria “Pauza sexuala” pe ușa.
— Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurașul nicaieri. Se enerveaza leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe ușa “Pauza sexuala”. Se invirte leul ce se invirte, dup’ aia zice “hai ma ca-n definitiv io-s regele” și intra.
Inauntru iepurașul statea pe pat și se uita-n tavan.
— Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
— Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene…
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite după triplarea taxelor și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii din SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata. Primul ministru îi spune roscatei:
— Sunt Prim Ministrul al tarii și Presedintele Partidului, Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata îi răspunde:
— Sunt o roscata de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge și la blonda, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati un penis la fel de dur ca timpurile pe care le traim și sculat la nivelul costurilor gigacaloriei și mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe, așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!
Doi homosexuali se plimba mâna în mana.
La un moment dat apare o blonda cu sanii mari.
Unui din ei exclama:
— Mamaaaa, ce bine ar fi fost dacă eram lesbi.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii..
Un tip de vreo 18 ani statea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. într-o zi, bunicu, satul de ineptiile nepotului, îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel și am facut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toată bautura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborat, ne-am pisat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără sa platim.
aluia mic îi place ideea și dispare de-acasa o saptamana.
Când se intoarce, era vanat peste tot, c-o mâna si-un picior în ghips.
— Ce-ai patit, nepoate?, il întreabă mosu.
— Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel. Am mâncat tot ce-am gasit p-acolo, am ras toată bautura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborat ne-am pisat pe mesele și pe barul de la parter, iar când sa plecam fără sa platim, au aparut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi.
— Auzi, nepoate, da cu ce te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da tu, bunicule?
— Eu? Cu Armata Rosie, în 45.
Natura nu a inzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea sta
paneste la perfectie arta violentei psihologice!
Superman zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman în actiune. Femeia-Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..