Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
— Pai, aseara, cu un culturist.
— Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
— Cum sa fie. Ca și cum ar cadea peste tine un sifonier mare. cu o cheie mica!
In parc doi iubitei stau pe banca.
El îi zice ei:
— Iubire, îmi pot incalzii și eu mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— Dar la urechi nu ti-e frig??
Vulpita violata, într-o noapte, în pădure se duce sa se planga la leu.
Acesta indignat cheama la judecata toate animalele.
— Spune vulpito, cine te-a violat?, întreabă leul.
— Nu am vazut bine ca era intuneric, dar știu sigur ca avea urechile lungi…
Atunci, iepurașul își da urechile pe spate, le lipeste cu un scuipat și spune:
— Prietene magar, ai belit-o!.
Un tip proaspat divortat se barbierea în baie și se pregatea sa-si petreaca seara în oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fața cu un aftershave scump care mirosea fantastic și privindu-se în oglinda , se gandea:
Ia te uita, de când am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria îi alunga gandurile. Privi prin vizor și o vazu pe noua lui vecina, care se mutase doar de o luna pe același palier, o bruneta focoasa, cu picioarele până în gât și cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mâna prin par, își mai deschise un nasture la camasa și deschise ușa zâmbind larg . Vecina zise:
— Auzi, abia am ajuns dîntr-o calatorie anosta și plictisitoare și am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex toată noaptea.. tu ești ocupat în seara asta??
— Nuu, nuuuu vai, de loooc !!
— Vaii ce ma bucur, stiam eu ca pot conta pe tine , sa-mi ții și mie câinele până mâine pe la pranz !
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:
Baba violata în pădurea Baneasa!.
Luni în același ziar articolul de fond se numeste:
Invazie de babe în pădurea Baneasa.
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice: — Vai iubitule, nu trebuia!
A două zi îi cumpara un Viper. Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ. Ea exclama:
— În sfârșit.
— Și zi asa,individul asta te-a violat de 3 ori?
— Nu domnule comisar-numai de două ori. Prima data mi-a dat 50 lei.
Intr-o zi dracu’ se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?
Foarte simplu, își spune, merg pe strada și dacă îmi place vreo una fluier după ea.
Dacă se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, dacă nu si-a gasit norocu’.Porneste dracu’ în cautare.
Vede o tipa super bună și bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.
Mai cauta, mai cauta până când o gasește pe ea, cea care nu se intoarce când e fluierata. O ia dracul o duce în iad și face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca dacă nu va ia dracu’!!!!!!
Care e cel mai destept lucru care a ieșit din gura unei femei?
Pula lui Einstein.
Soția pleacă singura în concediu în Caraibe și întâlnește acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura.
După prima noapte de amor, femeia il întreabă cum il cheama.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde negrul.
Trece o noapte, trece a doua, după vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il întreabă iar pe bărbat cum se numeste.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde bărbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta îi spune.
— Te rog, spune-mi cum te numești. Am petrecut câteva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint în amintirea mea.
Induplecat, negrul îi marturiseste numele sau nu înainte de a o ruga sa nu rada.
— Ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada în hohote, cu lacrimi în vreme ce negrul o privea trist.
— Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
— Nu, îi răspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa își imagineze soțul meu când îi voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada în Caraibe.