Intrebare la Radio Erevan:
— Se poate face dragoste în 4 labe?
— Da. Una dimineața, două la pranz și una seara.
Un marinar daruieste soției, înainte de a pleca în cursa pe mare, un vibrator. — Cu el nu o sa te mai simti singura.
La intoarcere, il gasește aruncat într-un colt.
— Nu ți-a placut cadoul meu ?
— Da de unde ! Mi-a zburat toate plombele!!!
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
-$750.
Barbatul:
— Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune:
— E intuneric aici.
Preotul spune:
— Iar incepi?
După ce a nascut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctorita:
— Și acum, peste cât timp credeti ca vom putea face sex?
— În 20 de minute ies din garda; asteptati-ma în parcare.
De ce are iepurașul codita la spate?
— ???
— Ca-n fata e el...
— De ce se inmultesc iepurii mai repede decat oamenii?
— ???
— Pentru ca nu exista prezervative atat de mici.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceți aici?
-Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
-Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici măcar nu v-am atins !
-Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Cica moare unul și ajunge în Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cinești-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..
Ion și Maria se intorc de la cumparaturi.Urca scarile,ea în fața,el după ea cu sacosele.El o priveste și zice:
— Marie,ce fund mare ai,cat o mașina de spalat!
Ea tace.Seara,ion se da pe lângă ea,sa facă sex.Maria zice:
— Nu pornesc eu mașina de spalat pentru o carpa,spal-o de mana!
De cate feluri este sexul marital?
De 4 feluri:
1) cotidian (dureaza aproximativ 1 an de la căsatorie);
2) hebdomadar (saptamanal) (marea majoritate a casniciei);
3) ocazional (spre sfârșitul vietii sexuale);
4) oral (dupa terminarea vietii sexuale active). Pentru neinitiati, acest din urma sex se practica pe coridor. Cei doi parteneri trec unul pe lângă celalalt în timp ce-si striga unul la altul: Sa te f… În c… !
Varianta acestui sex este sexul în public. Acesta din urma se practica în salile de tribunal, atunci când unul dintre parteneri il da în judecata pe celalalt și f… O cerere de pensie alimentara.
Se duce unu’ la un bordel în Japonia si-o întreabă pe matroana ce fete are.Aceasta îi răspunde:
— Sa vi le prezint: Aceasta este domnisoara Cekurai, asta e Mu În Ghit, iar aceasta Ci Mash Fu.Pe care o doriti?
Se uita asta asa, nehotarat, și vede o alta în camera alaturata:
— Dar pe aceea de dincolo, cum o cheama?
— Yaki Sha, dar n-are timp…
— Atunci, doamna Ma Tan Kur, o sa vin altadata.
— Cum doriti, domnule …Ten Chi…!
Naufragiaza pe o insula un LM-ist (elev de la liceul militar), o tipa și un homosexual.
Proviziile sunt pe terminate.
In prima zi, vine tipa la LM-ist:
Hai sa-l omoram pe homosexual și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A două zi, vine homosexualul la LM-ist:
Hai s-o omoram pe tipa și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A treia zi, sta LM-istul și se gandeste:
Mai bine îi omor eu pe ceilalti și duc o viața sexuala normala…