Noaptea suna telefonul la doctorul de urgente:
— Veniti repede fiica noastra a inghitit un prezervativ! Cum da sa plece mai suna telefonul odata.
Aceeasi femeie:
— Domnule doctor e totul în ordine.
Sotul meu a mai gasit unul…
Doi prieteni discuta pe strada:
— Tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
Un tip la farmacie:
Doamna, as dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…
— Negru? Dar de ce tocmai negru?
— Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten și ma duc sa-i prezint condoleante soției…
Doctorul il întreabă pe Bulă :
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale !
— Și partenera ?
Care partenera ?!
De ce zâmbeste o blonda după ce a facut sex?
— Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
Bulă la scoala :
— Bulă, care este opusul rasului?
— Sexul, doamna!
— Cum a?a?
— La ras e ha ha ha, la sex e ah ah ah !
Intr-o zi se deschide un nou magazin în pădure. Atrasi de promotiile de la deschidere, ursul, lupul și vulpea se aseaza la rand.
La scurt timp apare iepurele și timid se aseaza intai la coada, dar apoi zice catre vulpe:
— Ma scuzati, nu puteti să mă lasați sa trec…
Nici nu apuca sa termine propozitia ca vulpea, nervoasa ca iepurașul vrea sa i-o ia înainte, îi da o mama de bataie de nu se mai vedeau din el decat urechile.
Acelasi lucru i se inatampla cu lupul și cu ursul.
După ce scapa din labele lor, bătut mar, plin de vanatai și ciufulit amarnic, iepurele se ridica din tarana și spune nervos:
-Sa mor eu dacă mai deschid magazinul asta!
La scoala îi zice profesoara lu bulă sa nu mai vina la scoala ca vine Basescu și el e uituc și uita lectia și ia zis sa sta acasă și Bulă când a ajuns acasă s-a impiedicat de prag și a uitat ce ia zis profesoara, și a două zi a vanit la scoala și profesoara când la vazut la bagat în dulap și când zicea cine sa duce la goldan sprit copii strigau Basescu, da zice Bulă din dulap are mama trei purcei cine îi pupa în cur pe iei și copii din clasa strigau basescu .
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
Un polițist vede într-o noapte o blonda care statea în genunchi sub un felinar.- Ce faceți aici ?, întreabă polițistiul
— Mi-am pierdut inelul cu diamant și il caut
— Aici a căzut ?
— Nu ! La blocul vecin, dar aici este lumina.
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..