Un balaur vine la un cioban:
- Ciobane, îţi mănânc jumătate din turmă.
Ciobanul, calm, fuma Carpaţi. A doua zi, vine iar balaurul:
- Ciobane, îţi mănânc şi cealaltă jumătate de turmă.
Cobanul, calm, fuma Mărăşeşti. Îi mănâncă şi casa, nevasta, copiii.
Ciobanul, calm, rămas fără ţigări, spune:
- Apăi să nu-ţi bagi aia-n el de balaur!
Georges, un bărbat de o vârstă înaintată, trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare, soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat.
- Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină.
Operatorul îi răspunde:
- Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu.
Georges închide. Stă el puţin, vreme de 30 secunde, şi sună din nou la Poliţie:
- Bună seara, tocmai v-am sunat înainte; vreau să vă spun de hoţii din curte... Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am împuşcat!
Şi închide telefonul. În nici 5 minute, 6 maşini de poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulanţă şi şeful poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict.
Un poliţist îi spune:
- Credeam că i-aţi împuşcat!
La care Georges răspunde:
- Şi eu, care credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil!
Vine un american în România să-şi pornească o mică afacere la ţară, o fabrică. Găseşte un ţăran care avea de vânzare ceva pământ, se înţelege la preţ cu acesta şi rămâne să îl cumpere cu condiţia ca ţăranul să-şi ia stupii care-i avea pe un colţişor al terenului, că albinele înţeapă şi îi dau bătaie de cap. Ţăranul încearcă să-l convingă că nu înţeapă şi să le lase acolo, pentru că nu ocupă loc mult, dar americanul tot nu vrea. Atunci ţăranul îi spune:
- Mă americanule! Eu te leg gol puşcă de un copac o noapte întreagă şi dacă se atinge o albină de tine, îţi dau tot pământul pe gratis!
Americanului îi surâde ideea, preferând să-l înţepe o albinuţă pentru deluşoarele pe care le avea în faţa ochilor, şi acceptă. Vine a doua zi ţăranul; îl găseşte pe american tot supt, sfrijit, dacă mai avea vreo zece kilograme de tot.
- Ce-ai păţit, mă? S-a atins vreo albină de tine?
- Nu, mă, ţărane... Dar viţelul ăsta n-are mama?!
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu, gata să privească meciul. Doar ce a început şi, în secunda 7, e K.O.
şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acel moment, soţia apare din bucătărie şi, cu sarcasm, spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Se trezeşte Ion pe la 4 dimineaţa şi o întreabă pe Maria:
- Mărie, vrei să ţi-o trag?
Maria, încântată de propunere, îi răspunde afirmativ, fuge la baie, se aranjează, îşi ia pe ea un combinezon scurt, de un roşu sclipitor, revine. Ion îşi freacă mâinile bucuros şi îi spune Mariei:
- Atunci du-te şi fă-mi ceva de mâncare!
Un puşti, pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
Doi moşuleţi stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul dintre moşi către celălalt:
- Mamă, ce mai penis i-ar trebui lui asta!
La care, tipa se întoarce către ei:
- Mie, mă? Poate vouă, amărâţilor!
Selecţie de convorbiri autentice dintre piloţi şi turnul de control Tower: Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 de grade spre dreapta.
Pilotul: Ce poluare sonoră putem produce la 7.000 m altitudine?
Tower: Rezultată din coliziunea voastră cu 727 care vine spre voi!
Tower: Sunteţi un Airbus 320 sau 340?
Pilot: Un A 340, desigur!
Tower: Sunteţi în acest caz amabil că înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?
Pilot: Bună dimineaţa, Bratislava!
Tower: Bună dimineaţa! Pentru informaţia dvs., aici e Viena.
Pilot: Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.
Tower: Aici e însă Viena.
Pilot: Viena?
Tower: Da.
Pilot: Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.
Tower: Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.
Tower (către un pilot care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă): O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.
Pilot: Nu-i nimic, că oricum aplaudă!
Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit: Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai funcţionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...
După circa cinci minute de lamentări, se aude comentariul unui Pilot de pe un alt aparat: Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!
Pilot: S-a aprins o lampă indicatoare!
Tower: Păi, speram că sunt mai multe aprinse...
Pilot: Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!
Pilot: Mai avem puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.
Tower: Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.
Pilot: Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!
Tower: Aveţi probleme?
Pilot: Am pierdut busola.
Tower: După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele.
Tower: După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.
Pilot: Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.
Tower: Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.
Pilot: Rog să ne permiteţi decolarea.
Tower: Regretăm, n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?
Pilot: Spre Salzburg, ca în fiecare luni.
Tower: Da, dar azi e marţi!
Pilot: Cum? Păi, în cazul ăsta, avem liber!
Pilot: Aici nu există un Follow-me car?
Tower: Negativ. Aveţi grijă cum ajungeţi singur la poartă.
Tower: Înălţimea şi poziţia?
Pilot: 1.80 m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.
Tower: Comunicaţi ETA-ul (estimated time of arrival).
Pilot: Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.
Tower către pilotul amator: Cine e la bord?
Pilot: Pilot, doi pasageri şi un câine.
Tower, după aterizarea jumulită a pilotului amator: Şi totuşi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?
Tower: Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!
Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chemă la el în birou:
- Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii...
- Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... răspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fu întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu ştiam, mă iertaţi...
Însă avocatul continuă:
- Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici măcar lor...
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie atât de frumoasă şi generoasă, să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii, numărul 34, telefon 3534666, locuinţă cu atâta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă cu pereţii goi?!...
- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!.