Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma
.
3 tipi discutau într-un bar.Unul din ei zice
— Bai nevasta mea munceste foarte mult, e harnica, gateste, iar în week-end sa se relaxeze pleacă cu prietenele ei cate o zi două la mare, la munte, unde au ele chef
— Eheee asta nu e nimic ( zice al doilea) a mea detine o companie munceste de dimineața până seara are grija de copii spala gateste face curat iar de 2 ori pe, luna își ia cate 1 concediu prin diverse tari tropicale
In tot acest timp cel de-al treilea mesteca usor blazat cu lingurița în cafea, după care intervine:
— Mai baieti, nu știu ce sa zic, treaba voastra, dar eu pe-a mea mi-o f*
O data Bulă a întrebato pe maica-sa:
— Mama când vine mosu ?
— Mosu vine iarna
— Pai eu stiam ca fac la WC și vine mereu
.
Un copilas intra dimineața în baie speriat ca nu-si gasește mama. În baie era un tip care se spala pe dinti. Copilasul il întreabă: nu te supara, tu ești noua mea BABY SITTER?
La care tipul răspunde: NU. Eu sunt noul MOTHERFUCKER.
Invatatoarea il întreabă pa tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiu-su la scoala.
— Eu nu-l mai las!
— Din ce motiv?
— Pai am citit în ziar ca la București l-au omorat pe unu deoarece stia prea multe.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-
O familie de crocodili cu doi pui hotarasc sa se mute din Florida, Statele Unite, pe un din rau linistit din Cuba comunista, aici vremea fiind mai favorabila și poluarea mai redusa.
Mama crocodil îi invata pe pui sa inoate, iar tatăl crocodil le aducea puilor de mancare.
Într-o noapte, cei doi pui tresar în somn și incep sa strige, cu mâinile la tampla, sub forma de salut: “Traiasca Revolutia Cubaneza!”, “Traiasca egalitatea intre popoare!”, “Traiasca prietenia intre poporul cubanez și cel român!”
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, mama crocodil il cearta pe tatăl crocodil:
— Mai, vezi ce efecte secundare apar? Ti-am spus sa nu le mai aduci copiilor sa mănânce membri de partid!
Alinuța: — Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata:
— Taci și desfa-mi sutienul.
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++
Obama il suna pe Basescu pe firul rosu:
— Traiane! Nu ma lasa! În urma crizei economice, toate fabricile de prezervative din America au intrat în faliment. E o adevărata catastrofa pentru poporul american! Și așa eram multi, acum va fi o adevărata explozie demografica….
— Obama, my friend, — răspunde Base, tu știi ca poporul român este totdeauna gata sa va sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Obama, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Nici o problema, rezolvam imediat, il linisteste Base pe Barack Obama.
— Minunat, se bucura Obama, dar ai putea sa mai faci ceva pentru noi?
— Ce anume mister prezident?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce dotari au americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios Base, dar cu glas tare zise:
— Fleacuri, Obama, normal ca facem!
Imediat după convorbirea cu cel mai puternic om din lume, Base il suna pe Boc:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul sau de incredere.
— Mai e o mica problema, zise Base. Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Se rezolva domnule presedinte, răspunde prompt Boc. Mai este ceva?
— Da, spuse Base. Ai grija ca pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:
“MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
Ion și Maria vor sa facă copii, dar nu pot.
Aceștia se hotarasc sa mearga la biserica sa vorbeasca cu un preot.
Ii spun preotului despre problema și acesta îi sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris sa aprinda o lumanare.
Zis și facut.
Cei doi pleacă în Paris.
După vreo 10 ani, preotul vine sa le facă o vizita lui Ion și Maria.
Bate la ușa, îi răspunde o fetița:
— Buna ziua mititico, mama e acasă?
— Nu, mama este la spital, naște al 10-lea copil.
— Și tata?
— Tata s-a dus la Paris, sa stinga lumanarea.