Bulă într-o dimineața da sa iasa pe ușa sa plece la scoala. mama grijulie:
— Bulă, sa-si fiarba mama un ousor?
Bulă se uita consternat la mama-sa și îi zice:
— Mai bine fierbești tu o tata !
Un copil merge la Gradina Zoologica cu mama sa. După un timp observa un paun desfasurandu-si coada și exclama:
— Mamico, gaina aia a inflorit!
Un militian prinde un cuplu facand dragoste într-un parc. Ii duce la sectie si, de aici, în fața tribunalului. La proces, fata este felicitata pentru patriotism și baiatul pentru initiativa, iar militianul este arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina”
Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu știu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
— Cum sa nu, lasați totul în seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Vai, draga, ce bebelus dragut; leit bărbatu-tau!
— Nu prea cred, e copilul vecinei.
Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați?
La aceasta întrebăre femeile au răspuns:
— Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice.
Iata și replica bărbaților:
— Da, și știți ce ar fi spus când au plecat?
Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare în casa?
Am auzit ca Iosif nici măcar nu lucreaza!
Și magarul ala al lor cred că a avut și zile mai bune!
Vrei sa pariezi cât va dura până când îți vei primi vasul inapoi?
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu și colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul care este cel mai bun dintre conducatorii nostri.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
Liniste. După o vreme:
— Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.
Bunicule, bunicule, tu știi sa faci ca mierla?
— Hmm, nu știu…dar de ce?
— Tata a zis ca o sa fim bogati când ai s-o mierlești
.
Bulă o intraba pa maica-sa:
— Mama , mama , pot sa fac baie cu tine?
— Bine , Bulă , dar sa nu bagi capul sub apa!
— Mama, mama mi-am scapat buretele. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine, bine.
Baga Bulă capul sub apa și își zice în gandul lui:
— Mama , ce maimutica!
După câteva zile il întreabă pe taica-su:
— Tata, tata pot sa fac baie cu tine?
— Bine , bine , dar sa nu bagi capul sub apa.
— Tata, tata mi-am scapat sapunul. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine , bine.
Baga Bulă capul sub apa si-si zice în sinea lui :
— Mama , ce banana!
După câteva zile se duce Bulă la masa și la tasu și îi intraba :
— Mama , tata pot sa dorm cu voi?
— Bine , dar sa nu bagi capul sub plapuma.
— Mama, tata mi-a scapat soseta . Pot să mă duc sa o iau?
— Bine , bine!
Baga Bulă capul sub plapuma și zice:
— Maimutica manaca banana!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Pinochio îi zice lui Gepetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Gepetto în întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?