O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
La Radio Erevan se întreabă:
— Soția mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face?
— Repede!… Un alt copil…
Mama își întreabă fiica proaspat căsatorita:
— Cum te trateaza soțul tau?
— Foarte bine mama, îmi cumpara tot ce îi cer!
— inseamna ca ceri putin..
Mama, mama, copiii îmi zic ca sunt un dragon cu trei capete…
— Ei, lasa, linisteste-te, trei capete sunt mai bune decat unul singur!
Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
— Tampito, o cearta el, unde ți-a fost capul ?
— Sub volan, tata, spuse ea.
Copilul optimist și copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste… O balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii:
Pesimistul: Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune…
Optimistul rade incantat: Mai, eu am primit un calut, da’ nu-l gasesc..
Intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru ani. Unul din ei zice oftand:
— Ehehei, dacă ascultam sfatul mamei!
— Ce ți-a zis mama ta?
— La ușa sunt doi polițisti! Fugi repede pe ușa din dos!…
Când eram mai tânăr, tentativa de sinucidere a tatălui meu m-a durut foarte tare!
A căzut în spatele meu când a sarit de la etajul 4…
Se joacă Alinuța în fața blocului, tunsa zero și cu o fundita mare în cap. Petrica trecea prin preajma și o întrebă nedumerit: — Alinuța cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
La care Alinuța răspunde nemultumita:
— Cum, cum? Mi-a bătut-o mama în cuie și se tine!
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!
Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodată doctorul îi zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul și începe sa-l examineze doctorul.
— Domne, e cam mare, zice doctorul
— De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga și pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul și zice: Dar e neagra !
— De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer și mai stam uneori și la soare până se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul și zice într-un final, aproape scarbit: Dar e și cu branza!
— Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?