Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau una!
Alinuța la mama: — Mama nu vreau sa golesc gunoiul!
— Taci si-nghite.
Dacă statuia unei persoane calare are ambele picioare din fata ale calului în aer, atunci persoana a murit în lupta. Dacă doar un singur picior din fata al calului este ridicat atunci persoana a murit ca urmare a unei rani capatata în batalie. Dacă toate picioarele calului sunt pe pamant, atunci persoana a murit de cauze naturale.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
Iata un inspector ONU
Cu-n steag alb în varf de bat
Hussein privind la dansul
Il întreabă cu dispret:
-Ce vrei mai?
-Eu, gand de pace
Și de n-o fi cu banat
D-l Bush ar vrea sa vada
Cât de mult te-ai inarmat.
La un semn deschisa-i calea
Și se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
După vorba, după port.
-Tu ești George?
Da, Saddame,
Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Și le dau la beduini.
-Orice gand ai junioare
Și oricum ai fi venit
Nu-ti dau ție nici-o arma
Sa nu crezi ca sunt tampit
Cât priveste dezarmarea
Niciodată n-am spus nu
Sunt deacord sa-mi dau demisia
Numai când ti-o dai și tu.
-De-o fi una, de-o fi alta
La Bagdad eu sunt Emir
Cât suntem încă în lupta
Eu îți spun cinstit:
-Sictir
-Cum, când lumea mi-e deschisa
A mai sta gandești ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?
O… tu nici gandești Saddame
Cati în cale mi s-au pus
Toata floarea cea veștita
A intregului apus
Putin, Schröder, Jaques Chirac,
S-au pus toți sa intervina
Sa m-alunge din Irak.
Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci în fața;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma inpiedec de-o mustata?
-De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privești
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Ca cartofi franzuzești.
Eu nu voi ca să mă laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu știu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamant.
Și de-acea tot ce arde-n țara asta
Gaz, petrolul, chiar butanul
Mi-e prieten numai mie
Iara ție dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Fara-a prinde tu de veste.
Cum nu vii tu Tepes Doamne
Ca punand mâna pe ei
Sa-i imparti în două cete,
Teroristi și în Yankei?
Si-n consiliul de la ONU
Cu deasila sa-i aduni
Și sa le arati obrazul
-Oameni buni:
-Sunteti nebuni?
Bulă vine la sfârșitul anului scolar acasă și il întreabă pe tata-sau:
— Tata când ai terminat tu scoala?
— Acum 30 de ani. De ce?
— Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut așa un caz în scoala…
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă:
— Mama, zi o propozitie ..
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza ..:
— Sora, zi o propozitie ..
— Și ce daca, și ce daca??
Bulă noteaza ..:
— Tata, zi o propozitie ..
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza ..:
— Frate zi o propozitie ..
— Un c***t mic și gras, un c***t mic și gras!!!
Bulă noteaza ..
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce daca??
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un c***t mic sigras, un c***t mic și gras !!!
Dimineata intra diriginta în clasa la ora spune Buna ziua toți elevii în cor:
— Buna ziua și din spate,
Bulă:
— .in gura.
A două zi la fel.a treia zi la fel.a patra zi diriginta vorbește cu toți elevii în afară de Bulă, ca atunci când v-a intra în clasa și v-a saluta clasa toți sa taca.
Zis și facut.
Ziua urmatoare intra diriginta în clasa
— Buna ziua copii și din spate Bulă:
— Sa te f*t în gura
.
Anul 2020, ora de româna. — Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: după semnul smile, nu se pune virgula!
Suna telefonul:
— Alo?
— Buna frumoaso. Ai iubit?
— Da, și il iubesc foarte mult. Cine ești?
— Fratele tău și îi spun lui tata.
După ceva minute..
— Alo?
— Buna. Ai iubit?
— Nu. Cine ești?
— Sunt iubitul tau, nenorocito. Ce faci? Ma inseli?
— Nu, te rog să mă intelegi, mi-a facut fratele meu o farsa și o sa-i spună lui tata.
— Glumeam. Sunt tatăl tau. Ești pedepsita
.
Mama bruneta se uita în poseta fiicei și gasește o sticla de vodka: “O nu ! Fiica mea bea !”
Mama roscata se uita în poseta fiicei și gasește un pachet de tigari: “O nu ! Fiica mea fumeaza !”
Mama blonda se uita în poseta fiicei și gasește prezervative: “O nu ! Fiica mea are p**a ! “