Un mosulica statea într-un bar cu o sticla de vodka în fața, din care mai sorbea din când în cand. Intra doi tipi, se aseaza lângă mos și beau linistiti cate o bere. După un timp mosu îi zice unuia dintre ei:
— Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
astia se uita unu la altu .. nu zic nimic ..
După un timp, mosu iara:
— Bahh și am futu-o si-n cur, baaa !
astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic .. își beau în continuare linistiti berea ..
Mai trece ceva timp și mosu iara:
— Bahh și i-am dat și muuie, baa !
La care ăștia doi, supărati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afară și îi zic:
— Hai acasă, tata, ca te-ai imbatat..
Medicul inveștigheaza starea unui bebelus după nastere,
— La acest copil trebuie și îi punem oxigen, zise medicul.
— Nu prea cred, răspunse tatăl pe un ton amenintator, o și îi punem gheorghe!!!
La o intrunire, mai multe persoane sunt întrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci când vor murii:
Vasile zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, soț, etc.
Gheorghe zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toată lumea, etc.
Bulă: Eu vreau sa zica:
— Ia uite-l ! se misca, se misca !
Era o data americanul francezul și românul și trebuiau ei sa treaca un pod fără sa se scarpine.
Trece americanul se scarpina.
Trece francezul se scarpina.
Trece românul și începe cu mâna pe burta:
— Asa m-a invatat mama sa cant la chitara, sa cant la chitara tra la la la la
.
Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc în limuzine, când șeful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar și legati unul de celalalt cu un lant.
— Cu dumnealor ce-i? întrebă el pe unul dintre musafiri.
— A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…
Marie, proaspat căsatorita se plange mamei sale ca Ion nu-i face noaptea nimic, doar citeste.Mama ei hotaraste sa facă schimb pentru o noapte sa vadă dacă într-adevar este adevărat.
Nici nu se aseaza bine lângă Ion ca acesta îi și introduce degetul.
Aceasta fuge repede la Marie și îi spune.
Marie dezamagita:
— Isi umezeste doar degetul.
Veverita vine acasă după două zile cam smotocita.
— De unde vii după atata timp? o întreabă șeful casei.
— M-au prins niște bursuci și m-au violat patru zile…
— Cum patru ca n-ai lipsit decat doua?
— Pai le-am promis ca ma mai duc și mâine pentru două zile…
După o aventura de două luni, o tânăra îl întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Pe o banca, în parc, un copil manca într-o disperare dîntr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede și îi spune:
— Nu trebuie sa mănânci atatea bomboane, te poți imbolnavi!
— Dar dumneavoastră știți cât a trait bunicul meu? 105 ani!
— Și manca atat de multe bomboane?
— Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Un doctor la maternitate după o nastere reusita ia copilul, il pune pe cantar, il cantareste.. 2, 800 kg..
— Ramane asa?
Intr-un sexy shop intra o baba tremurand rau din toate incheieturile de parca mai avea puțin sa-si dea ultima suflare:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Îmi pare rau, marca aceasta nu avem dar, incercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeași discutie și tot așa de câteva ori. Intr-un târziu, neobosita baba intra într-un sexy shop care avea tot ce-ti dorea inima:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Da. Doriti sa cumparati?
— Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!