— Parinte am pacatuit!
— Ce ai facut, pacatosule?
— Pai m-am culcat cu sora mea ca era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Ai facut mare pacat, bate 10 matanii în poala mea!!
A două zi vine același om sa se spovedeasca:
— Parinte, iar am pacatuit!
— Ce-ai mai facut acum?
— Pai cam același lucru doar ca era mama!
— Ai facut mare pacat; bate100 de matanii aici în poala mea!
A treia zi același om:
— Parinte, iar am pacatuit!
Popa il cunostea de acum și il întreabă:
— Cu cine, pacatosule?
— Pai cu mama-soacra; tot așa era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Pacatosule, ai pacatiut cam mult; bate acum 1000 de matanii în poala mea!
A patra zi; același om:
— Parinte..iar am pacatuit!
— Cu cine pacatosule?
A venit cucoana preoteasa la noi și sora mea era la prietenul ei de vre-o saptamana, mama, era la piata și soacra mea dormea…Și cam palida era cucoana preoteasa așa ca am imbujorat-o!Popa aproape ca dadea în plans dar ia zis: “Mare pacat ai facut iar pacatosule ce ești; bate acum 10000 de matanii în poala mea…!”La care omul, calm îi zice:
— Auzi parinte; da’ești cam palid la fata!
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!
Spre dimineața, o prostituata se indrepta obosita și scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
— Sunt vampir, și am supt 10 L de sange în noaptea asta!
— Iar eu 14 L și încă nu m-am saturat!
La care tipa răspunde:
— Eu am supt 5 m de pula degeaba, și riscati sa va lasați coltii pe poseta mea!!!! Valea!!!
La scoala Bulă este întrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el răspunde ca nu stie.
Profesoara îi spune sa se duca acasă și sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bulă se duce la maica-sa și o întreabă :
— Mama ce este ala un penis.
Maica-sa îi spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su și il întreabă la fel. Taica-su îi spune sa ia ceva de pe masa și sa spună ca este un penis.
Bulă alege o lamaie și se duce a două zi la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă știi ce este ala un penis?
— Da, vreti sa vi-l arat?
— Nu Bulă, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara îi spune:
— Hai, arata-mi ce vroiai sa îmi arati.
— Nu mai pot, doamna profesoara.
— De ce?
— Pai i-a fost rau unei colege și i-am dat sa suga.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Intr-o gara, un bărbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe lângă el și spune:
— Sunt așa de draguti… cum îi cheama?
— Habar n-am.
— Sunt baieti?… Fetite?…
— Habar n-am.
— Dar ce fel de tata ești dumneata?…
— Nu sunt eu tatăl lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar ăștia sunt două reclamatii… Pe care le duc înapoi la firma….
Dacă copiii mici ar avea un forum, ar fi fost discutate umatoarele teme:
SOS! Mama mea doarme toată noaptea. E ceva normal?
— Cum să mă strecor pe neobservate ca să mă joc cu pisica?
— Ma impune să mă culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
— Ajutor! Creste parul?
— Am mâncat destul! Cum explic asta la parinti?
— Cum sa scap de parul de pe pieptul tatălui meu? Atunci când îi smulg firicele de par el striga.
Exista alte modaliTati?
— Iepuras, soricel, motanas, soarele mamei, cum sa-mi recunosc numele?
— În ce pozitie sa adorm cel mai bine ca toată lumea să mă adore și să mă iubeasca mai mult?
— De ce sora mea mai mare intotdeauna îmi arata limba. Nivel de cultura scazut?
— Unde-i gurita? Unde-s ochisorii? Ei ce, singuri nu știu?
— Pozele mele cu funduletul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?
Duminica. Vara. Ora 6. Bunicuta Alinutei se intoarse de la spital.
Alinuța, fericita, se juca în sufragerie:
— Cum a fost buni?
— Of.. Mama.. Nu mai am multe zile de trait.
— Cum bunico, se intrista Alinuța, ce ți-a zis?
-sunt bolnava. Am cancer. Probabil, după spusele doctorului, mai am de stat un an cu tine. N-o sa mai apuc vara lui 2005. Trebuie însă să mă gandesc la viitorul tau. Dar n-am cui te da..
Cu lacrimi în ochi, Alinuța o lua de mâna și o întrebă:
— Cum bunico, nu se mai poate face nimica? Poate pot sa te ajut eu.
— Ba da, maica. Da greu. Operatia ma costa milioane de dolari.
— Dau anunt în ziar!!
— Degeaba. Nu se strang atatia bani. Si-asa buni a ta e batrana și nu mai are mult de trait. Tot degeaba..
A două zi, Alinutei îi veni o idee cum sa castige bani. Lua toți banii batranei și cumpara bilete la loto. Cheltuind toți banii pe bilete, ea astepta extragerea finala. Dar nimica… Amaraciunea era și mai mare. Cu ultimii bani agonisiti i se facu sete și își cumpara o cola.
Când deschise capacul, Alinutei îi crescuse inima. Se duse extaziata la bunica și îi arata capacul. Fraza mult asteptata era scrisa pe capacul sticlei:
— Mai exista O SANSA!!
Deschide repede plicul din spatelel ambalajului de pe sticla și citi:
— Ne vedem în 2006.
Tata, eu ma marit!
— Cu cine?
— Il știi pe Ionel, vecinul nostru. Eu el.
— Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit..
— Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
— Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el și așa l-a bătut soarta, tu vrei sa îi pui capac?
Se spune ca sfârșitul poveștii cu femeia salvata de Isus de multimea care voia s-o omoare cu pietre este cu totul altfel decat stim noi.Când Isus a spus Cel care este fără pacat sa arunce primul piatra!, se pare ca o femeie s-a aplecat, a luat o piatra și aruncat-o spre vinovata, după care toți ceilalti i-au urmat exemplul.
După care Isus a luat-o de o parte și i-a zis. Mama, te-am rugat sa nu te mai amesteci.
La clasa lu’ Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa – Aligator – se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
— De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
— De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !