Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci, cione dracu’ are grija de magazin???
Cum schimba o fetița super-rasfatata un bec?
Taticule, vreau un apartament nou.
Culmea ipocriziei scolare: sa vezi copii venind la scoala cu zâmbetul pe buze.
Mama o trimise pe Alinuța în pădure sa îi dea bunicii diferite cheștii. Se duce ea în pădure și da peste un lup. Lupul o întreabă: — Ce ai în cosulet Alinuța?
— D-ale gurii lupule: Dinti, masele, placi dentare.
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul și pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese și a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta și zbura inspre ea.
Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mâna un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
” Unde ma aflu ?”
Raspunsul acestora:
” Te afli într-un elicopter”.
Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport și a aterizat în siguranta deplina, desi nu vedea nimic afară.
Odata ajunsi la sol, copilotul il întrebă:
“Cum de ai reusit să-ți dai seama unde e aeroportul ?
Oamenii aceia ti-au spus doar ca ești în elicopter și nu pozitia ta fata de aeroport !”
“Oamenii aceia puteau sa fie doar în cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poți primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel utilizare practica.”
Un sadic “profesionist” își cumpara o mașina noua și porneste pe autostrada, cu 200km/h.
Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.
Sadicul:
— Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece, huruind, peste batranica și merge mai departe.
Pe strada, apare o tipa sexy.
Sadicul:
— Stai, draguta, ca te trimit io, acu’, unde ti-e locu’!
Și accelereaza la 250km/h.
Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute și vede un preot, facand autostopul.
Sadicul oprește mașina și il ia cu el.
Sadicul, în gand:
— Poate mai îmi iarta Dumnezeu din pacate!
Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetița, la vreo 5 anisori.
Sadicul, în gand:
— Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa lângă mine! Dar trec pe lângă ea în viteza, s-o sperii nitel!
Zis și facut.
Cu 300 la ora, mașina duduie, se apropie de fata, trece pe lângă ea și “zbum!”, capul micutei zboara 544km!
Sadicul:
— Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
Popa:
— He, he, he! Am deschis io portiera!
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealalata.
— La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
— Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
Paaai…de gauri în urechi nu ai nevoie?
O femeie naște la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste și îi spune doamnei:
— 3,400kg, LASAM ASA?
Bulă il întreabă pe taticu’:
— Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
Bulă se intoarce fericit de la scoala și îi spune fericit tatălui: — Tata, am luat 10 la scoala!
Taica-sau:
— Bravo, fiule! La ce materie?
— Pai, 3 la româna, 3 la mate și 4 la engleza!…
Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
— Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc..
In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
— Dezbraca-ta, fa!
Maria:
— Aoleu, mi-e rusine,etc.
— Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
— Asa, acu da jos budigaii!
— Vai,vai..
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
— Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura..