Un tânăr după vreo două beri, prinde curaj și îi vrea sa îi spună lu tasu ca e homosexual
Fiul:
— Tata sa știi ca sunt homosexual
Tatăl:
— Ce ești ?
Fiul:
— Homosexual…
Tatăl:
— Ce inseamna asta fiule ?
Fiul:
— Pai ma f*t în fund și fac oral …
Tatăl:
— Pfff….. firia-i draq sa fii …ești leit mata!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
La sfârșitul unui summit fiecare presedinte a trebuit sa spună câteva lucruri inedite despre el și țara lui. Fiecare se lauda cu fel și fel de cheștii sa atraga turisti, inveștitori. Când îi veni randul lui Traian Basescu acesta zise:
— Domnilor, veniti în Romania sa va arat la Cotroceni, ceasul care e atat de vechi, ca umbra de la pendul a facut gaura în sifonier și sa va arat premierul meu care era atat de mic când era copil ca-l batea tac su cu cureaua de la ceas.
Ghici ce îi spune un soricel mamei lui, prima data când vede un liliac?- Mama, mmmaaaamaaaa, uite un ingeras!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai du-te dracu’, tu ții cu ursul?
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.
— Saru’mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru p*la aveți?
— Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
— Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine.
Intra fiica.
— Saru’mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru… jos aveți?
— Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
— Asa, cam pentru 2 p*le.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”
Se duc trei oameni într-o calatorie foarte periculoasa în desert. Insetati și foarte obositi aceștia gasesc o manastire de maici, dar acolo sunt lasați sa intre doar dacă li se va taia organul. Distrusi de calatorie oamenii accepta. I se taie primului celui de-al doilea, dar al treilea vrea sa știe cum au murit ceilaliti:
— Primul a fost padurar și i-am tait-o cu toporul.
— Al doilea a fost macelar și i-am tait-o cu satarul.
La care omul răspunde:
— Ei eu sunt vanzator de înghețata așa ca va trebui sa mi-o sugeti până se topeste.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut îi spune:
— Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și citi ani au?
— Baiatul are patru, iar fata cinci.
Doi urangutani (mama și fiu) sporovaiesc vrute și nevrute… La un moment data, fiul o întreabă pe mama sa:
— Mama, de ce suntem noi atat de urati?…
— Nu-i nimic, fiul mamei!… Asta e nimic!… Sa-l vezi pe asta ce citeste ce vorbim!…
Un român, un francez și un englez în vizita la New York… în fața statuii Libertatii: Francezulh cest merveileuse, cest magnifique! Englezul: its wonderfull, masterpiece! Romanul: Mama, sa-mi bag p***!!!