Un lup și un vultur în avion imbracati la figuri, la un moment dat trece stewardesa și il întrebă pe vultur dacă doreste ceva de baut:
vulturul: pleca fă da-te dracu ca nu am chef de tine mars în mortii tai de aici!!!
lupul: mama vulture ce smecher ești frate tot respectul meu!!!
vulturul: pai dacă ești și tu asa, când te întreabă dacă dorești ceva de baut fă la fel ca mine!!
lupul: normal cumatre ca doar sunt lup ce dracu, stai sa vina
stewardesa: domnule lup dorești ceva de baut?
lupul: bag pula în mata, să-ți dau la muie pleacă de aici!!!
se duce stewardesa la capitanul avionul si-i spune:
— Domnule capitan un vultur și un lup în avion domne, eu îi intreb ce vor sa bea și ei ma i-au la pula!!!
— Du-te ia bata și da-i afară din avion!!!
se duce stewardesa ia bata fute cate una la fiecare si-i arunca afară din avion, la care vulturul il întreabă pe cumatrul lup:
— Lupule știi ba za zbori???
— Nuuuuuuu!!!!
— Pai și ce mortiii mati facea-i figurile alea în avion?????
Ii vine o idee tatălui :
Tatăl: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
Bulă: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
Tatăl: Altceva ?
Bulă:Un om își plimba câinele.
Tatăl: Altceva ?
Bulă: Parintii lui Ionel fac sex.
Tatăl: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
Bulă: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia.După ce vede în ce hal arata, în întreabă:
– Copiii mosului, dar de ce sunteți așa de slabi?
Copiii raspund:
– Mosule pentru ca noi, nu prea mancam.
Auzind astea, mosul zice:
– Aaaa pai copiii
In cazul asta, cine nu papa, nu primeste cadou !
Tatăl striga catre fiul lui:
— Nu te mai uita la filme porno, ca se aude până la mine în camera!
Fiul spune:
— Nu ma uit la film porno! Sharapova joacă tenis!
Intr-o celula se afla un zoofil, un criminal, un negrofil și un masorchist.
Zoofilul:
— Mama, dacă aveam o pisica aici, ma distram…!
Criminalul:
— Și după ce terminai, stergeam pe jos cu ea…!
Negrofilul:
— Și după ce terminai tu, ma distram și io…!
Masochistul:
— Miau…
Un evreu pe patul de moarte:
— Annah.ești aici lângă mine ? Da-mi mana!
Annah îi da mana!
— Itic, ești aici, lângă mine ?
— Da, tata!
— Și la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!
— Mai Bulă, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il întreabă maica-sa.
— Da, zice Bulă, 3!
— Iarasi??!…
Se duce maica-sa la invatatoare:
— Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”?…E chiar atat de prost??
— Pai cât ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data când il scot la tabla, sta cu mâinile-n san și se uita la mine!
— E chiar atat de grav?
— N-ar fi, însă măcar dac-ar sta cu mâinile-n san LA EL!!!
La vorbitorul inchisorii, soția îi spune soțului:
— Copiii au crescut și pun întrebări…
-Intreaba unde-i tatăl lor ?
-Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !
Tatăl lui Bulă îi zice odraslei:
— Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
— Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
— Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”; este vorba despre “Tatăl, Fiul și Sfantul Duh”, nu de “Mosul, fi-su și fantoma”…