La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna.
Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul “a tese”. Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o timpenie. El insista si, până la urma, profesoara este nevoita sa-l lase și pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvantul “tese”?!
— Pai sunt atat de mari de-t’ iese pula din ei!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasați butonul numarul 1!”. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe: “Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care …!!!”.
Mama, am luat punctaj maxim la test.
-Ma bucur fiule, bravo! Dar ce test era?
— De alcoolemie..
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
— Sii?? întreabă prietenul, curios.
— Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Bulă intorcandu-se de la scoala:
— Hei tata..
— Cum a fost ora de chimie?
— Bine, am facut niște explozibil..
— Și mâine ce o sa faceți la scoala?
— Care scoala..?!?
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede.
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce.ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Usa casei se deschide brusc și baiatul intra în casa
— Buna ziua tata!
Tatăl, fără sa-si ia okii din monitor i-a zis:
— Pe unde-ai umblat?
— Am fost în armata, azi m-am eliberat!
Alinuța îi spune mamei:
-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi și pot zbura!
-Desigur, scumpa mea!
-Aseara, când tu nu erai, l-am auzit cum tata îi spunea bonei ,,ingeras”. Ea când va zbura?
-Maine dimineața, scumpo, mâine dimineața…..
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand:
— Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.