Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
O blonda sta pe o banca în parc și plange.
Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat.
— Vești groaznice! A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea și mi-a spus ca și mama ei a murit!!
— Tata,tata ma mai lasi să mă joc cu bunica?!
— Nu se poate, draga!
— Te rog!
— Bine,daca insisti… dar e ultima oară când o dezgrop.
Un tip vine acasă si-i spune soției sale:
— Iubito, am o problema foarte grava la birou. Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil…
A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odată pe luna!
Tata il trezește pe Bulă dimineața!
— Bulă scoala repede ca avem mult de lucru azi!!
— Tata pai azi e sarbatoare mare!!
— Ce sarbatoare Bulă ca nu știu???
— Sfinta Lene și mucenicul Somn…
A două zi, după ce maica-sa îi facuse un fratior, Bulă se lauda la colegii de scoala:
— Eu sunt tatăl copilului.
— Cum asa?
— Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum a?a?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta..
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati!..
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
— Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
— De ce gen?
— De gen masculin.
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos..
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
Alinuța, de ce plangi? întreabă o vecina.- S-a aruncat mama de la balcon!
— Și de asta plangi?
— Nu, plang ca nu am vazut faza!!