Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!
Fata se intoarce foarte târziu acasă. Mama o asteapta și îi spune:
— Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
— Nici mie, mama, dar asta este, încă nu are atita experienta…
Ion în ceasul morti
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
— Tata, e adevărat ca parintii știu mai mult de cât copii?
— Da.
— Spune-mi, cine a inventat barometrul?
— Torricelli.
— Atunci, de ce nu l-a inventat tatăl lui Torrecelli?!?
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace de-a tata și de-a tata.
Primul sarut al lui Botezatu a coincis cu prima bataie luata.
Lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace numai în spatele blocului.
In liceu, Catalin Botezatu era atat de indragostit de baschet incat s-a bagat în echipa de majorete.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca și el cu puta în nisip. Nu neaparat cu a lui.
De 1 martie, Catalin Botezatu s-a dus la scoala cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca cu papusi.
Când era la scoala, Bote tragea baietii de codita.
Când era mic, pe Botezatu il mai imbraca mama lui si-n pantalonasi.
Ca sa fie siguri ca nu mai cade de pe bicicleta, parintii lui Bote i-au demontat acestuia saua.
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa umble în chilotei. În chiloteii altor copii.
Porecla lui Botezatu la gradinita era Zana Maseluta.
Inainte de extemoprale și teze, Catalin Botezatu se punea cu curul pe carte.
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe ‘instrument’.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese ‘instrumentul’.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etajul noua se aude un urlet. Francezul își rupsese ‘instrumentul’.
Vine și țiganul.Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet infiorator.Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
Tiganul:
— Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu ‘instrumentul’ peste ochi.
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un polițist în mijlocul drumului, care dirija circulatia. Se indreapta spre el și il întreabă politicos:
— Nu va supărati, cât e ceasul?
— Aaa, 12 fără 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
— La 12 să mă pupi.
Nervos, polițistul fuge după copil, care intra în sediu și dispare într-un birou. Deschide ușa și il întreabă pe cel de la birou:
— N-ati vazut un copil fugind pe aici?
— De ce?
— Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas și îi zice:
— E fără 5, așa ca ai timp destul.
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu!.
Apare Lupul:
— Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (zbang! Zbang!) Și fuge.
Lupul:
— Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele:
— Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gat:
— aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu!.
— Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (zbang! Zbang!), după care fuge.
Lupul, ganditor:
— Bai, ce coregrafie tampita!!!