Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva.
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p.la
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dar i-ai spart și doi dinti lu mama.
La scoala.
Intrebare catre copii:
-De ce se numeste limba vorbita de noi ,”limba materna”?
-Pentru ca tatei nu îi prea vine randul la vorbit…
Ion vine la taica-sau acasă.
Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
Ba pot!
Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
O doamna își duce fiica de 16 ani la doctor.
Doctorul spune:
— Ok, Dna. Smith, care este problema?
Mama spune:
— Este vorba de fiica mea Lynda. A cam început sa aiba pofte, se tot ingrasa și dimineața are greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi îi spune mamei:
— Ei bine, nu știu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata — este în luna 4, după parerea mea.
Mama spune:
— Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodată singura cu vreun baiat sau bărbat! Nu-i asa, Lynda?
Lynda răspunde:
— Asa este, mami! Nici măcar nu m-am sarutat vreodată cu vreunul!
Doctorul precipitat se duce la fereastra și începe sa priveasca afară cu atentie scrutand orizontul. După cinci minute de asteptare, respectuoasa, mama Lyndei il întreabă:
— Ce s-a întâmplat domnule doctor?
Doctorul răspunde:
— ..Nu inca, doar ca ultima oară când un asemenea fenomen a avut loc, a rasarit o stea la rasarit și trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul, este o ocazie unica!
O femeie urata, urata, intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La în moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati sunt gemeni ?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati ?
— Eram curios, cine dracu te-a futut de două ori.
Mama ce e de mancare ??
De unde maica-sa zice :
Dar ce prete ti ai Bulă, dormi toată ziua și apoi te trezești și intrebi ce mancare este .. dacă te-ai duce și la munca alta ar fi treaba ..
la care Bulă zice :
Dar nu muncesc destul ??
Nici măcar nu știi cât e de greu sa dormi toată ziua ..
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Andrei vine de la scoala foarte bucuros.
Mama sa il întreabă:
De ce ești atat de bucuros?
— Pai eu sunt singurul din clasa care a răspuns corect la întrebărea doamnei invatatoare!
— Felicitari!Dar ce întrebăre a fost?
Cine a pus broasca în banca Alinei!
Canibalul catre copii sai:
-Copii,sa fiti cuminti anul asta ca dacă nu vine Mos Craciun n-avem din ce face friptură.
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Cica un tip vede o pustoaica… mama, mama…. bună cu spume.
Se duce la ea, se baga pe vrajeala… o duce acasă la el… cheștii, mâna pe tate, aia excitata toata… o dezbraca în pielea goala…
In fine, tipul simte el ca e ceva ciudat și o întreabă: Auzi, tu câți ani ai?
— 13
— Aoleu, imbraca-te imediat și iesi!
Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, până la urma se imbraca și înainte sa iasa pe ușa…
— Domnu… nu stiam ca sunteți așa superstitios!