La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
Bulă vine de la scoala.
— Tata, invatatoarea a spus ca sunt prost și ar trebui sa iau lecitina pentru memorie.
— Mai intai trebuie tratata prostia.
— Și ce trebuie sa iau?
— Cum ce? Bineinteles ca prostamol.
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidisase, care nu si-ar vorbi.
— A avea un spstiu pentru fumat e ca și când ai avea un spstiu pentru urinat într-o piscina.
— Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
— Vreau sa știu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea când erau doar doi?
— Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
-SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
-Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
Domnule doctor, ma simt foarte rau, totul se invarte cu mine, și simt ca îmi arde inima!
— Domnisoara.eu nu sunt doctor, sunt ospatar, nu sunteți bolnava, sunteți beata, și în al treilea rand aveți o tata în scrumera!
Tata, pusca se scrie cu un P sau cu doi P?
— Apoi dragul meu, depinde dacă pusca e cu o teava sau cu doua..
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă:
— Domnule ce slujba aveți?
— Pai…imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai…in mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata…
— Ati vazut!
— De paste.
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune:
— Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand?
— La capitulare.
— Bravo Gigel, ai nota 8
— La rămas bun(adio) .
— Bravo Jenel, ai nota 9
— La p***a.
— Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta?
— Pai doamna, putești sa fluturati și un tren în fața ca eu tot la p***a ma gandeam.
Un polițist îi face cadou șefului o vaza.
Intra la sef și o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu spart!
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune: — Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
Tiganul intra în cort, scarpinandu-se pe burta:
— Pirando, a venit cumatrul. Fa mamaliga!
— Dar n-am faina!
— Nu-i nimic, fa-o asa!