Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
-Și luna asta nu mai pica nimic… Nimic… Fir-ar sa fie…
La vârsta de 16 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata.
La vârsta de 17 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La majoratul lui Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La nunta lu` bula:
— Bulă tata, ce vrei tu de nunta ta?
— O minge de ping-pong tata
La botezul copilului, lu` Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu pentru fiul tău ?
— O minge de ping-pong tata…
Pe patul de moarte al tatălui lui Bulă:
— Bulă tata, mai am puțin și mor… La toate evenimentele importante din viața ta, mi`ai cerut un singur lucru dar nu te`am întrebat de ce… Îmi spui acum te rog, de ce, înainte sa mor ?
— Poi tata eu am vrut doar mingi de ping-pong mereu deoarece…
Și a murit.
O fetița cu un suc în mana, catre un polițist:
— Va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
Polițistul bate în sticla:
— Deschideți, poliția!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
E incredibil cât de mult te poate schimba o femeie!
Pe mine, mama m-a schimbat până pe la patru ani!
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe și urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate.
Primul fiu:
— Tata, trebuie sa îmi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu:
— Tata, trebuie sa îmi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste și fiica:
— Tata, sunt gravida
Tatăl:
— Ooo, în sfârșit se și incaseaza!=
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l întreabă de ce plange. Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Iubesc o fata de douazecisicinci de ani..
— Și ce-i rau în asta?, întreabă tinarul. Continuind sa plinga, mosul răspunde:
— Nu intelegi.. În fiecare dimineața, înainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cit de repede poate și mai facem o repriza de sex. Iar după cina, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
— Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta așa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Am uitat unde stau..
Bulă, nu mai vreau sa aud ca te bați cu frate-tu!
-Bine, mama! Inchide ușa.
O fetița la petshop.
— Aveți iepulasi micuti micuti?
— Da draguta! Avem. ce culoare vrei? Roz? Gri? Albi?
— Cled ca pe salpele meu il doale în cot de culoale.