Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate…
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac…
— Si?
— Și m-a trantit pe pat…
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos…
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
După luna de miere, tânăra soție își suna mama:
— Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu soțul meu.
— Ei, draga mea într-o casnicie mai sunt și certuri, o sa-si treaca!
— Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
— Doamna, de ce vreti sa divortati?
— Domnule judecator, sunt tratata ca un câine.
— Pai, va bate? Va maltrateaza?
— Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!
Invatatoarea lui Bulă are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bulă o sa-i facă iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niște întrebări nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bulă. Deci îi întreabă:
Copii, hai spuneti-mi și mie ce se poate manca?
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bulă și intervine: Hai spune și tu,baietel…
La care Bulă face: Lampa, dom inspector!
Invatatoarea, fericita c-a scapat așa usor, se baga și ea bine dispusa în vorba, mustrandu-l gingas pe Bulă: Nu, dragul meu Bulă, cred ca gresești, pentru ca lampa nu se poate manca..
Bulă face: Ba da, doamna, zau ca se mănânca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa și ia-o în gura .
stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune!
— Eu am un restaurant de la tatăl meu. Mare, frumos, mancare buna.
— Bravo!
— Iar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Inteleg, a fost o afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Am inteles, ati muncit din greu.. Dar unde vrei sa ajungi, pentru Hristos?
— Exact, Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!
Un bărbat punea niște flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
— De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul bărbat se apropie de el și îi spuse:
— Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinta dumneavoastră privata, dar nu am vazut niciodată atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul își aduna gandurile pentru o clipa, apoi răspunse:
— Pe primul soț al nevestei mele…
Conversatie intre doi homosexuali:
— S-a facut mare baiatul tau? Sta în fund?
— Inca nu si-a exprimat preferintele erotice.
Un polițist patrula .Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund …
Și fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da’ e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
Bulă îi spuse tatălui:
— Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
— Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala…
Tanara soție îi trimite de la spital o telegrama soțului:
— Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.
Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra.
Te iubesc și abia astept sa viu acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa.
Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.
Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tău Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
— Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact în aceiasi situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai ieșit un bou..
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!