Ajung doi unguri în București.. Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare..
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta și pe inserat se întâlnesc după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei..
— Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICIU, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC IN UNGARIA.
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul?De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!.. Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina?De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!.. Altcineva?..
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!?..De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!..
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lângă un patuc, plange și suspina o batrana mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara și n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, și totusi:
— Oare cine-i, frate?
— Eu sunt, bună maica, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu și n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu , e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfaramata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dansu , m-a mâncat în cur.
— Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De ești tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiidnca omul chel se joacă cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: după tine vine Leana lu Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu , sa te-ntorci la Cluj!
in tren, Mos Ion nimereste într-un compartiment în care erau doar baieti tineri.
Acesta îi întreabă:
— Mai copii, mergeti la mare?
— Da.
— Pot sa va rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, ma treziti și pe mine la Braila?
— Sigur ca da, dormi linistit.
Mos Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apuca de jucat carti. După ceva timp, un tânăr se uita pe geam și vede ca trenul este oprit în statie la Braila.
Imediat il trezesc pe Mos Ion:
— Tataie, trezirea ca am ajuns!
Trenul se pune în miscare. Mos Ion agitat:
— și ce fac acum? Nu am cum sa cobor ca îmi rup gatul.
Un tânăr îi explica:
— Lasa ca te invat eu cum sa cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui sa alergi în dreptul trenului și nu o sa îți pierzi echilibrul. Când simti ca ești stabil, te oprești.
Mos Ion face exact cum spune tânărul și scapa fără sa se loveasca. Tinerii se felicita ca au reusit sa il ajute pe om sa coboare dar nu trece mult timp și Mos Ion apare în compartiment.
— Pai, ce ai facut tataie? Am vazut ca ai sarit..
Mos Ion le explica:
— Da, am sarit și am facut exact așa cum ati spus voi. Alergam pe lângă tren și incercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subtioara și a spus:
— Hai tataie ca te ajut eu sa urci! Hopa sus!
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de Miss Boboc .
Alinuța și cu familia ei traiu lângă Cernobil. Intr-o zi aceasta vine la mama ei și o întreabă:
— Uite mama!… .De ce mi-a crescut a treia tata!?
La care mama ei uimita răspunde:
— Da cum p*la mea!?
O blonda tânăra, vine acasă de la scoala și o întrebă pe maica-sa,
Mami, este adevărat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin același loc pe unde baietii își pun cheștia lor?
Da, draga mea îi spune mama incantata ca subiectul a fost deschis în sfârșit, și ea nu va trebui sa-i explice totul în detaliu..
Bine, dar atunci, când voi avea și eu un copil.. răspunse tânăra blonda, nu o sa-si zboare afară toți dintii din gura?!?
Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputiti au și început să mă persecute.
Bulă intra într-un magazin sa ia tigari.
După ce il masoara cu privirea, vanzatorul il întreabă :
— Pentru cine cumperi tu un pachet așa de mare ? Pentru tatăl tău ?
— Nu, pentru toată clasa.
— Tata sunt gay!
— Da ma, mai bine zi cine a fumat în bucatarie?
— Tata nu intelegi, sunt gay ma f*t în c*r, sug pu*a!
— Da ma, am inteles. Semeni cu ma-ta !!!
La Radio Erevan se întreabă:
— Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — Laptoasa, putem face copii?
— Da, dar mai bine faceți bezele!