Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bota sculptata:
— Bade, da ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianul în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianul il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu româneste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— în Timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Dar tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la Targu Mures.
Iranianul intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi în fața lui Hitler. Acesta le spune ca știe ca evreii sunt smecheri și vrea sa îi testeze.
— Veti avea de trecut trei incercari după care, dacă le treceti, sunteți liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: Sa iasa evreii și sa intre nemtii! , pe care trebuia sa o plimbe toată ziua. Cei doi plimba pancarta toată ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt întrebati care este diferența dintre nenorocire și catastrofa. Ei îi arata lui Hitler un candelabru imens și îi spun:
— Dacă v-ar cadea acest candelabru în cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel și de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt așa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, după puțin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt întrebati dacă ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul și pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc și spun:
— Ei, asta…numai mama dumneavoastră a putut sa faca!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Alinuța: Mama, mama, îmi place fratiorul așa de mult!
Mama: Bine, mai primești atunci o portie.
Copilul își întreabă tatăl: Care-i diferența dintre a excita și a enerva?
— Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.
Alinuța, te-ai spalat astazi pe dinti ?
R: Nu, tata !
I: Dar ai cui sunt dintii de pe jos ?
Cica Bulă trebuia sa invete 2 propozitii.
Și se duce la ma-sa.
— Mama! spune o propozitie!
— Mai târziu.
Se duce la frat-su.
— zi opropozitie.
— Lasa-ma, tampitule. N-am timp.
— Mersi, frate.
Se duce la scoala.
Profesoara zice:
— Zi o propozitie.
— Mai târziu.
— Acum!!!!!!
— Lasa-ma, tampito. N-am timp.
Un batranel merge la doctor și cere o pastila de viagra.A două zi vine și cere o jumatate, a treia un sfert, la care doctorul mirat îi zice:
— Tataie da te ții bine, la care batranelul răspunde:
— Ba tata mie nu-mi trebuie decat sa nu ma pis pe pantofi!
Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand.
Hop-top sare la ea în p*zda și începe și da.
Elefantoaica nimic.
La un moment dat niște tantari pe ea.
Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!