Alinuța iese din baie plangand amarnic.
— Ce ai, fetito? o întreabă mama ei.
— Fratii mei se joacă în cada de-a submarinele și pe mine m-au dat afară, zicind ca eu nu am periscop.
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata: — Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
La o cladire în constructii are loc un accident teribil: un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti:
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!, pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltaii schela.
I:Cum fac cezariana canibalii?
R:Devoreaza mama în jurul fatului.
Cum te numești? Intreaba medicul!
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. T
atal, jenat, îi răspunde: — Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
La scoala, profesoara de zoologie întreabă:
— De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zâmbeasca?
Georgica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca are buzele groase și botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc până la coarne și se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, foarte interesant.
Bulă:
— Vaca nu poate sa zâmbeasca pentru ca are niște probleme personale.
Profesoara:
— Da, interesant și acest răspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bulă:
— Pai, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de tate de două ori pe zi și v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Intr-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, lângă o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă:
— Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez…
— Și ce are atat de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rida și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Morala: nu fii bou. Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Vasilica se duce la medic și cere Viagra.
— Copile, dar tu ești încă prea mic pentru asemenea pastile, îi zice doctorul.
— Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
— Ei, asta e alta treaba, zice doctorul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cât s-a chinuit sa tina minte și la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
După ceva timp se întâlnește doctorul cu nepotul pe strada si-l întreabă ce-i mai face bunelul.
— Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama și sora insarcinate, pe mine ma doare fundul …
Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator.
— Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel în judecata.
— Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul,
— Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta în pădure.
— Și ce îi rau în asta tu țiganca?
— Și mio pus mâna pe tataa.
— Puiii Date dreq de taganca. San se zice tu prosta nu tata
— Da am mers mai departe și mio pus mâna pe.
— Pe ce tuu?
— Pe folee
— Puui date dreq burta tu nu fole taganca nici sa vb nu știi
— Da am mers și mai departe. Și mio pus mâna pe..
— Pe ce tuu?
— Pe.
— Pe ce tu prostaa?
— Da-pai. Nu știu cum se zice la asta mee pe limba taa.