Știti cum se fac copiii negri ?!
— Pe intuneric!
Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat îi aluneca piciorul și cade-n lac. Disperat începe sa dea din mâini, iar trei baieti care treceau întâmplator pe acolo, sar în apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat îi cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane și Basescu le zice:
— Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, îmi puteti cere orice!
Primul zice: — Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu îmi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
— Pai când or sa vadă ai mei pe cine-am salvat eu astazi….
Se intoarce Alinuța de la scoala:
-Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce să-ți faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Alinuța: Mama, mama , ce o sa fiu eu când o sa fiu mare?
Mama: .. nimic.
A:De ce?
M: Pai ai SIDA!
— Azi noapte nu puteam de fel sa inchid ochii. N-aveam somn și pace! Și mi-am amintit de metoda cu numararea oilor.
— Și a tinut?
— Era cât pe-aci sa tina. Dar când am constatat ca îmi lipsesc doua, n-am mai pus geana pe geana până dimineața.
Soacra a fost inventata pentru ca dracu nu poate fi în toate partile.
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
— Ioane hai ma în pat…
Ion:
— Taci mai femeie!… și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam…
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
Un avion de patrula prin desertul Sahara se prabuseste! Scapa și pilotul și copilotul cu viața. Merg ei prin desert iar la un moment dat o vipera il musca pe copilot de p***, pilotul innebunit da prin statie la doctor:
— Domnule doctor avem o problema!
— Care?
— L-a muscat o vipera de p*** pe copilot ce fac?
— Vezi ca ai în geanta o trusa de prim ajutor!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Ca am o trusa de prim ajutor.
— Mai departe ce fac?
— Ai acolo o seringa, îi faci o injectie!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Sa îți fac o injectie!!
— Asa, mai departe ce fac?
— Musca de rana și suge!!
Ala de jos:
— Ce zice ?
La care pilotul:
— C-ai sa mori în p***a matii!!
Alinuța: Mama! Mama! Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetița mea! Da’ inchide gura ca zgarii podeaua…
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o f*t pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După citeva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa f*t pe mama la tine!
— Ba f*te-o la tine și nu mai veni până la mine!