Alinuța: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu în garaj!
Vin parintii alarmati dar nu văd nimic…
— Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuța: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat în pod!
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp? întreabă profesorul.
— Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bulă.
— Vai, Bulă, ce frumos din partea ta! Și cum ai reusit?
— Am convins-o!
Mama! profa de fizica mi-a spus ca o sa raman repetenta!
Mama:
Nu te teme Alinuța…ai uitat ca ai leucemie?!”
Profesoara:
— Copii, mâine este inspectie în scoala și vreau sa nu ne facem de ras, dacă va întreabă domnii din inspectie cu ce ati venit la scoala, le spuneti ca ati venit cu masinile.
A două zi, Bulă intarzie, vine la ora pe la și jumate.
Profesoara: Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: Doamna profesoara sa știți ca eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lantul de trei ori până la scoala.
— Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastră.
— Lonica… Eu nu-mi doresc copii!
— Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva, le spuse:
— Îmi mai raman doar două daruri pentru voi.. Unul este arta de a face pipi din picioare și al doilea..
— Eu! Eu! Eu! Eu il vreau pe primul, Doamne, te rog, te implor, mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial! striga Adam.
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam scoase chiote de bucurie și incepu sa alerge prin gradina raiului, facandu-si nevoia pe lângă toți copacii și desenand cu stropi pe nisip.
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire. După un timp, ea se intoarse catre Creator si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
Moare și fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad și il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau. Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat. ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu ma-ta?
Iepurasul merge prin pădure și se întâlnește cu zana cea bună careia îi place atata blanita lui ca vrea sa îi indeplineasca două dorinte:
— Iepuras, dulce, ai două dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurașul fără sa se gandeasca prea mult zice:
— Vezi pomul de acolo? infige un piron în el, dar așa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
— S-a facut, zice zana. Mai departe.
— Acuma scoate pironul afară…
Mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami, ce fac doamnele acelea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca.
— Hai cucoana, ca sunts prostituate. Intervine taximetristul în discutie.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă.
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Un prunc întreabă pe ma-sa:
— Mama, cum se poate ca și tu ești alba, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
— Dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri !