Un individ își suspecta soția ca avea un alt bărbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasă la o alta ora ca de obicei și a surprins-o dormind cu alt bărbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca, il arma și când era gata sa traga primul glont, incepu sa se gandeasca..
In ultimul timp, își daduse seama ca viața lui de bărbat căsatorit, se imbunatatise.
Soția nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, într-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua mașina pe care soția o achizitionase, în ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul și el nu i-a mai dat nici un ban în ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodată nu a avut atata abundenta în casa, ca în ultimele luni.
Și plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Soția lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones și Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta și dorita.
A pus arma înapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca și a ieșit din camera incetisor.
S-a oprit în ușa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic și si-a zis:
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, mașina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea în fiecare zi..
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
— La naiba ! INCORNORATUL este EL !
Alinuța
Pe drumul spre casa:
Tatăl: Ei, Ali, cum ți-a placut bunica ?
Alinuța: Mmmmmm.. DELICIOASA !!!
A: — Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T: — Taci din gura și nu te mai zbate..
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..
Cum sa porti o conversatie serioasa cu fiul tau..
Fiul:
— Tata, sunt flamand
Tatăl:
— Buna, Flamand, eu sunt tatăl
Fiul:
— Tata, sunt serios
Tatăl:
— Credeam ca ești Flamand
Fiul:
— Ești dus?
Tatăl:
— Nu, sunt tatăl.
Sotul gelos își suna zilnic soția:
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule! De ce?
— Ești singura?!
— Da!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
A două zi suna din nou.
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule!
— Sigur ești acasă?!
— Sigur ca sunt acasă!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
După o saptamana, se hotaraste sa vina acasă fără sa anunte. își gasește copilul singur.
— Fiule, unde este mama?
— Nu știu, și ma tot gandesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
Viteza și Tiganu la munca în Italia. După o zi de lucru merg și ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care Tiganu zice:
De ce plangi ma?
Viteza:
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
— Lasa ma, ca om merge și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
Viteza:
— Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!
Un țigan, un englez și un român se duc la un concursCel ce statea cel mai mult în cocina castiga 5000 de euro.
Intra englezul, sta o zi, sta doua, sta trei, iese și spune:
— Mama ce pute porcul asta!! Intra românu sta o saptamana, sta doua, iese și spune:
— Puuuu ce pute procul asta!!!
Intra țiganul sta o luna, sta doua, sta un an, iese porcul spunand:
— Mama ce pute țiganul asta!
Orice schimbare de proiect va fi solicitata după ce echipamentul a intrat deja în constructie.
As dori ca bebelusul nostru sa ramana vesnic tânăr și frumos ca acum, sa nu mai imbatraneasca niciodata.. spuse mama Alinutei catre soțul ei.
— Ia-l și baga-l în formol! sari de colo Alinuța, invidioasa pe fratiorul ei.
Soacra lui Stefan cel MicPe o strada’ngusta, într-un bloc recent
Unde sufla vantu’ si-i cumplit curent
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina!
N-a facut mancare, ca nu este foc
Degera în casa, iara gaze: Ioc!
Azi de dimineața soțul ei iubit
A plecat la sase și n-a mai venit.
Orolagiul suna noaptea jumatate.
Jos în hol la ușa cine bate?
Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin da la serviciu și sunt mort de frig!
Obosit sunt tare, trist și nemâncat,
Ca am stat la oase și n-am mai apucat…
La coada la oua, optimist am stat,
Dar până la mine s-au și terminat!
Incercai norocul chiar și la malai,
Si-asteptai o ora-n statia de tramvai!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa mama-soacra-i striga cu obida:
Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu
Ora e tarzie, ești un derbedeu!
Ce sunt eu de vina dacă soarta-i sluta
Si-am muncit ca boul pe cinzeci la suta?
Am venit acasă să mă incalzesc,
Vreau sa fac o baie să mă dezmortesc
Ai venit degeaba soacra-i spune dura,
Ca nu curge apa și nici nu e caldura.
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori,
Vine sindicatul si-ti aduce flori!