Bulă era de paza prin curtea armatei și la un moment dat colonelul il vede și vine la el: — Soldat… Drepti!
— Raportati domnule colonel?
— Bulă repeta după mine…
— după mine…
— Nu mai Bulă, repeta după mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
— Patria e mama dumneavoastră!
— Ba Bulă, tu ești prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
— Raportati domnule colonel?
— Ionele, arata-i și lui Bulă cine e mama noastra… Repeta după mine: Patria e mama mea!
Ionel:
— Patria e mama mea!
Colonelul:
— Vezi bai Bulă, ai inteles?
Bulă:
— Da domn’ colonel!
Colonelul:
— Ce ai inteles mai Bulă?
Bulă:
— Ca Patria e și mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… Bai Bulă, da’ tu ești muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odată lui Bulă:
Colonelul și Ionel în gura mare: — Patria e mama mea!!!
Colonelul:
— Ai inteles mai Bulă?
Bulă:
— Am inteles domn colonel!
Colonelul:
— Brovo Bulă, ce ai inteles?
Bulă:
— Ca dumneavoastră și Ionel sunteți frati!
Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.
La sfârșit:
— Vezi, fetița mea, dacă nu ești cuminte ce patești?
— Las-o balta, doar a fost mâncata și bunica, nu?
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
Dumnezeu tocmai terminase de facut universul și în sacul lui mai avea câteva ramasite. Vrand sa le imparta și pe acestea se duse la Adam și Eva.
— Copiii mei, mai am două daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand în picioare?
Adam și Eva se gandira ce se gandira, și până la urma, Adam zise:
— Doamne, te rog da-mi mie cheștia asta te rog.
— Stai sa vedem ce parere are și Eva, spuse Dumnezeu. Eva răspunse:
— Doamne, Adam e bărbat, lui i se cuvine.
Și Dumnezeu îi dadu astfel bărbatului abilitatea de a urina stand în picioare. Apoi îi dadu sacul cu daruri lui Adam sa îi dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul și spuse:
— Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!
— Mama, mama, Alinuța a zis ca ea este mai frumoasa decat mine!
— Fetita mea, frumusetea nu este așa de importanta!
— Da, dar zice și ca mama ei este mult mai frumoasa decat tine.
— C*rva aia prefacuta?!
Maria, proaspat căsatorita, se plange mamei ei ca Ion în loc sa o futa seara, citeste.
Ma-sa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o și bagat mâna la pi*da.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatălui tau? întreabă mama.- Nu se poate, acela este locul menajerei.
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare și curge când e moale?(înghețata).