Doi canibali, tata și fiu, privesc cu incantare o femeie europeana care face baie goala într-un rau.
— Ce bună e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mancam.
— Nu prostule, pe asta o luam acasă și o mancam pe mata.
Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu,zice Bulisor.
Tatăl tău este miliardar?
— Nu! Și el viseaza!
Alinuța cu mama era la nudisti. Vede prîntr-o crapatura la sectorul bărbaților un bărbat.
— Mama ce-i atarna la omul ala?
— E… Averea lui.
După puțin timp bărbatul acela se uita la ele tot prin crapatura și Alinuța zice:
— Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am gatul lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii tot asa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gura mare și copiii mei au gura mare, Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia..
Intr-o dimineața geroasa de iarna, tatăl Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
— Aveți grija sa nu îi cada fesul din cap și sa raceasca.
— Nu va faceți probleme: I l-am fixat cu două piroane.
Bulă a intarziat la scoala și profesoara il întreabă cam revoltata pentru că a intarziat mai mult ca de obicei:
— Bulă de ce ai intarziat așa mult și azi?
— Am ajutat o batrana sa treaca strada !
— Bine și de ce ți-a luat așa de mult ?
— Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
I: Cum o faci pe nevastata sa urle după o ora de sex cu tine?
R: Iti stergi pula pe draperii!
Cica odată Bulă trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa și spune:
Mama:
— Dute și te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
Tata:
— Du-te la dracu! (zice tatăl la arbitru, pe când se uita la fotbal)
Merge și la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora:
— DA… și tu eutanasiat!
La scoala:
Profa:
— Zi o propozitiile!
Bulă:
— Du-te și te impusca!
Profa:
— Chem directorul!
Bulă:
— Du-te la dracu!
Directorul:
— Ești exmatriculat!!
Bulă:
— DA…… și tu eutanasiat!
Examen la medicina. Un singur tip și 30 de gagici în grupa.
Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori.
Doua oltence, colege de banca, în timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: — Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
— Pai. Cam zece minute, cred.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce,
— Am vești bune, copii — Puteti sa va căsatoriti în rai
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
— Mai, lasati-ma în pace — trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?