Profesoara lui Bulă își întreabă elevii în clasa:
— Mai copii, câți pepeni puteti sa duceti voi în mâna de-odata? Vasile:
— Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
— Stai jos Vasile ca ești prost!
Ionel:
— D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna și unul în cealalta mana.
— Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
— D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
— Cum așa mai Malaila?
— Pai unul într-o mana, unul în cealalta mâna și unul pe bula!
In clipa asta Bulă ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
— Ce s-a întâmplat mai Bulă? il întreabă profesoara.
— D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il întreabă cum anume.
— Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mâna și pe Malaila-n bula..
La banca se infatiseaza un batranel, care cere sa i se dea un credit mare. Putin jenat, angajatul bancii întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranul.
— La aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
— A, nici o problema, vin cu tata.
— Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
— 110, spusese batranul. Haideti, va rog, insista el. stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, spuse repezit.
— 140?! striga functionarul. și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?!
— Ei, nu prea vrea, dar il imping parintii de la spate.
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara… dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa.
Se descheie mai mult la fusta — tot nimic.
A treia oară — idem.
In spatele ei — un cioban.
Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…
Bulă merge cu parintii la plaja de nudisti.
Mama îi spune
— Bulisor, eu ma duc până la magazin, tu ramai aici pe plaja cu taicatu!
— Bine mama! Când se intoarce maica-sa` de la magazin, pe plaja erau poliția, pompierii, salvarea și Bulă plangea..
— Ce sa întâmplat Bulisor mama? — Mamaa!!Tata mi-a spus ca are o ciocanitoare intre picioare.Eu m-am jucat cu ea și m-a scuipat!M-am enervat și am strans-o de gat, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!
Intr-un avion, stateau alaturi un domn simandicos și o fetița. Fetita se uita pe o carte cu poze. La un moment dat, domnul i se adreseaza:
— Micuto, nu ar fi mai bine sa discutam? astfel ar trece mai repede timpul.
Micuta ridica ochii de pe cartea cu poze și îi spune domnului:
— Ba da. Despre ce ati vrea sa discutam?
Domnul zâmbind ironic îi răspunde:
— Despre fizica atomica.
Micuta spune:
— Ok. Dar prima data as dori sa va intreb, cum se face ca, mancand iarba, calul face niște gogoloaie, oaia niște “drajeuri”, iar vaca ditamai balega?
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail… Nici un semn…
Intr-o zi Jesus se plimba prin desert și la un moment dat vede un batranel care era plin de suparare și plangea de mama focului.
Jesus il întreabă:
— Dar ce-i cu tine aici mai tata așa supărat și necajit?
— Pai ce sa fie mai baiatule, de câteva zile îmi tot caut baiatul și nu il gasesc, el avea cuie în mâini și în picioare, spuse batranul.
Jesus atunci fericit îi spuse:
— Nu mai trebuie sa il cauti, l-ai gasit, sunt eu!
La care batranul:
— Pinocchioooo!!!
Se intoarce Bulă de la scoala și foarte grabit da sa intre în baie și constata cu stupoare ca ușa de la baie era inchisa. Cum il stim noi pe Bulă nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii și o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov. Se duce Bulă la piata, cumpara un kg. de morcovi și unul de vin. Se aseaza la masa, mai pune câteva pahare, le umple cu vin și în fiecare pune cate un morcov. Iese și sora lu Bulă din baie și nelamurita își întreabă fratele:
— Ce faci Bulă?
La care Bulă:
— Ei, beau și eu cu cumnatii mei.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
O oaste obosita vine de la razboi.
Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti toarsu capitan, dar al meu e tap.
Invatatoarea la clasa a III-a:
— Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
— Doamna invatatoare, noi ăștia care ne-am puso deja, putem iesi afară la o tigara?
Pe strada erau 2 copii, pe unul il chema Ion și pe unul il chema masa acasă.